Как рассказать ребенку о личных границах.

Как же рассказать 6-летней девочке о том, как общаться с мальчиками, почему друг имеет право быть без нее, дедушка не любить ее истории и почему то, что ты кому-то не интересна – их проблемы. 

Моя позиция тут, что рассказывать нужно тогда, когда ребенок уже встречается с какой-то темой. Если уже общается с другими детками, значит уже можно рассказывать о том, как общаться, договариваться, идти на компромиссы. Если ей уже больно от чьих-то слов, то значит уже пора рассказать и о личных границах. Рано тут не может быть, если это уже есть у нее.

Мы же когда ребенок тянется к ложке, показываем как ее держать? Тут также – начать рассказывать. Если она уже сталкивается с чем-то в жизни, осознает это, значит, уже пора.

Как я объяснила девочке, почему нельзя идти в гости просто так, не спросив, согласны ли люди, что ты к ним придешь)

Рисую ей  круг и говорю – вот видишь, это ты, твой внутренний мир, твое ядро. И никто не имеет туда доступа. Это твои мысли, чувства, переживания. Например, ты недавно сочинила две сказки, одну про ежика, другую про кисулю. И они обе хранятся там.

Обвожу еще один круг вокруг. А это, — говорю, — твоя гостевая зона. То есть, например, внутри тебя хранится две сказки, но пришел дедушка и ты ему рассказала пока только про ежика. Ты поместила сказку про ежика в гостевую зону.

Показываю в ядро – закрашенный круг внутри, что это ядро.

А большой незакрашенный круг сверху — это гостевая зона.

Однажды дедушка сказал девочке, не выдержав ее шумных разговоров, что ему не интересно слушать про ее истории, он хочет поесть в тишине.

В целом-то дедушка прав, он обозначил свои границы. И в целом помогло – девочка замолчала.

И я не очень обратила на это внимание. Пока вот не увидела случай с друзьями и не поняла, что она-то еще маленькая, она еще не знает, что если кому-то не интересно слушать про ее сказки, это не значит, что она плохая! А тут она так расстроилась, что с ней не поиграли.

И рисую рядом еще один рисунок – снова ядро и гостевую зону вокруг.

И рассказываю еще раз. Вот смотри, есть ты и это твое ядро. Оно твое и только твое (показываю на ее область сердца, рассказываю, что это может хранится где-то внутри, или в голове, что она может это ощущать где-то внутри себя в любой части тела), но и у другого человека есть такое ядро.

То есть, например, ты любишь сказки про ежиков и кисулю, а у дедушки тоже свой мир и он любит только про зайчиков. Или у тебя 10 сказок, а дедушка тоже любит сказки, но за раз может послушать только одну, потом устает.

Но он тоже имеет на это право.

Еще раз показываю, что это твое ядро, твой внутренний мир, а это его ядро, его внутренний мир.

Но когда ты рассказываешь сказку, а кто-то говорит, что ему не интересно ее послушать, это не значит, что твой внутренний мир не интересный, или что ты не должна сочинять сказки. Это просто значит, что у него тоже есть свои интересы, и он тоже имеет на это право.

Когда ты пускаешь всех в свое ядро, то это обидно. Ведь ты поделилась свои личным, а людям это не понравилось. А когда ты поместила сказку в гостевую зону, то когда ты о ней рассказываешь, и кто-то сказал, что ему не нравится, ты говоришь «тебе не нравится, ты имеешь право, а мне нравятся мои сказки». И никто не  в обиде.

И когда твой друг стал играть с другими мальчиками, а ты хотела поиграть с ним. Это не значит, что ты плохая и не интересная, просто у него есть свое ядро. Он любит играть с тобой, а еще иногда любит поиграть с мальчиками – своими друзьями, еще иногда ему нужно ходить домой – он имеет право на все это.

Ну и тут, конечно. Не удержалась, рассказываю еще не одном примере. Что вот видишь, а это твоя младшая сестренка. И ты любишь обниматься, а она нет. И тебе кажется, что если ты хочешь, то все должны с тобой обниматься. Но это не так. Она может это не любить! Все мы разные.

Вот ты любишь обниматься, а она нет. И это нормально.

Но нельзя подойти к человеку и сказать «люби мои сказки, играй только со мной, люби обниматься как я». У них свое ядро и они имеет право не делать или не любить, то что делаешь и любишь ты.

Но при этом когда ты понимаешь, что у каждого есть внутри свое ядро, то понимаешь, что если они что-то не любят, то это не значит, что ты плохая.

Просто все разные.

Перехожу дальше. Говорю, смотри у нас у всех есть еще свое место, где мы живем. (Мы стоим на улице и я показываю наши окна). И у Сережи есть место, где он живет. И у всех, посмотри сколько людей, и какой дом большой и у каждого там своя квартира. Но это наше место и только наше место. Дядя не может зайти к нам в дом, это будет нарушение наших границ.

Так и ты не можешь заходить в гости к Сереже, пока он сам тебя не позвал. Чужая квартира это как ядро – личное пространство каждого человека и каждой семьи. И есть гостевая зона, то есть они могут пригласить тебя в гости, и ты придешь к ним. Но только как гость. (Все это время показываю все руками, рисую, наглядно демонстрирую зоны на рисунке).

Их личная квартира все равно останется их личной квартирой.

И так же со сказками. Твои сказки – это твои любимые сказки. И ты можешь рассказать их дедушке. И он может их послушать, а может нет. Но они все равно остаются твоими, внтури тебя.

Так же и с людьми. Мы приглашаем их пообщаться вместе.

Ты можешь позвать Сережу вместе поиграть. А он может прийти или нет.

И если вдруг он не пришел, это не значит, что он не любит с тобой играть.

Просто у него могут быть свои дела. Видишь, у него есть свое ядро и его ядро может быть не всегда таким, как твое. То есть ты гуляешь по много часов в день, а он только два часа в день.

Все мы разные.

А когда ты пытаешься быть как другой человек, смотри что происходит.

Ты гуляешь только когда Сережа гуляет, но ты же все равно не можешь быть им. И получается, что тебе не так интересно, как ему.

Нужно оставаться собой. Так интереснее.

Девочке такое пояснение очень понравилось) Думаю, родители еще много раз это все будут обсуждать и на каждом жизненном примере рассказывать ей об этом вновь и вновь, как распознать, где твои границы, а где чужие, где ядро, а где гостевая зона. Не думаю, что она пока в последнем хорошо разобралась. Это даже взрослому трудно зачастую понять, чем отличается одна и та же сказка про ежика, когда она в ядре, а когда в гостевой зоне)

Это нормально, что у некоторых детей с рождения лучше понимание личных границ, у кого-то их нет почти совсем. Это нормально. Просто нужно учить ребенка, рассказывать. Через пару лет он будет все понимать получше многих взрослых!

Еще я рассказала про личное тело, что это только твое тело и никто не имеет право его трогать, и если кто-то пытается обязательно расскажи маме, тете, бабушке, дедушке – мы все защитим и она не одна в этом мире.

И что если даже какие-то взрослые скажут, что она сама виновата, то они не правы, просто им в детстве не рассказали про личные границы, как я тебе сейчас. И они не знают, представляешь, что никто не может трогать другого без спроса.

Рассказала и о том, что есть подружки, кто любит обниматься, как и сама девочка, а есть такие как моя дочка, кто не любит. И чтобы это понять – первый раз можно обнять, если хочется. И если человек в ответ тоже обнимается, значит, вы нашли друг друга. А если подружка против, то больше не надо ее обнимать. Вот и все. Ты просто не знала же, а если один раз попробуешь и будешь знать. Делать такие шаги это нормально.

И повторюсь, я буду рассказать ей об этом всем еще много-много раз. И мы будем обсуждать разные случаи. Я и не надеюсь, что она сразу все поймет и запомнит.

Но я знаю точно одно – ей стало легче!

Она думала, что она плохая, раз дедушка ее не слушает, а Сережа ушел домой без нее. Сейчас она понимает, что они имеют на это право, а ее сказки все равно хорошие, просто дедушка слушает по одной за раз)

Не бойтесь ставить и детям границы! Они должны знать, что мама любит, а что нет, и что делать с мамой нельзя никак. А если не знаете как это сделать правильно, приходите на курс про личные границы, там уже будем разбираться.

Кстати, сегодня как раз последний день, когда можно принять в нем участие http://svetlanatereshkina.ru/wppage/lichnye-granicy-ester/

Этот курс учит понимать свое ядро, спокойно реагировать на замечания и поведение других людей и при этом строить коммуникацию так, чтобы быть близкими и открытыми с другими людьми, оставаясь при этом самой собой.

Напишите, полезно ли вам было сегодняшнее письмо, что нового вы для себя вынесли?

А если вдруг так же поговорите со своими детьми, то расскажите, как все прошло, интересно очееень) Что сказали, как отреагировали) Такие они еще искренние как чистый лист бумаги. И это какие-то сумасшедшие чувства внутри меня — быть свидетелем того, как на этот лист наносятся свои краски жизни, согласны, Светлана?

До встречи!

Светлана Терёшкина