А вы задумывались когда-нибудь, откуда берется чувство вины? Почему нам иногда бывает неудобно быть нахлебницей, быть слишком счастливой, неудобно перед людьми быть богаче, чем они? Неудобно рассказать, что у тебя все хорошо, и ты сидишь и просто молчишь в сторонке. Как будто чувствуешь себя виноватой, что у тебя есть, а у них нет. Причина может быть в травме справедливости.
А еще есть такое явления как лояльность к роду.
Когда болеешь как мама, повторяешь свою судьбу как мама. Именно из любви к ней. Оказывается, в возрасте до 3 лет мы воспринимаем себя как часть целого. То есть у нас нет различия, вот это мама, вот это я, вот это папа. Мы все воспринимаем единым. Мамина ложка — моя ложка.
И именно в этот период мы не видим разницы между мамиными задачами и своими. Все что мамино — все мое. И нам кажется, что если мы возьмем часть маминых проблем на себя, то мамина проблема будет в 2 раза меньше.
В физическом мире так и действует, если мы возьмем у бабушки сумку, то ей станет легче, мы тем самым поможем ей. И у ребенка есть похожее восприятие, что если я возьму мамину проблему на себя, то у мамы не будет этого груза. Однако в родовой системе так не действует, энергия действует только от родителей к детям. То есть решая какой-то свой вопрос, мы можем еще как-то помочь своим детям, а вот сделать что-то за своих родителей мы не можем. Закон иерархии не позволяет. И когда мы берем какие-то мамины проблемы на себя, мы тем самым только увеличиваем ее.
Мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотим ей помочь. Когда я первый раз услышала о лояльности, первая мысль была — да я знаю, что я трачу много энергии на маму, но я НЕ ПРОТИВ, лишь бы ей было хорошо.
Но правда в том, что ей хорошо не станет. Даже если я потрачу всю жизнь. Если у мамы есть какое-то заболевание и она его решает — может выздороветь и ее ребенок. Автоматически. Как будто в этом месте прочистили кранчик родовой энергии, убрали засор и дальше к детям бежит уже чистая вода. А вот если ребенок почистит такой засор, то вода потечет дальше к внукам уже чистая, а к маме не факт. Мама может вдохновиться примером своего ребенка, выполнить те же шаги к выздоровлению. Но только сама. И если захочет. Автоматически тут не получится. Я поняла, что я чувствую вину перед мамой, что не могу ей помочь.
Лояльность это когда вы ссоритесь с мужем после звонка мамы. Ведь в разговоре мама жаловалась на папу, а тут вы со своей счастливой жизнью, муж не пилит, не ругает, все разрешает, покупает. И начинаешь неосознанно портить отношения с мужем — чтобы не лучше чем у мамы. Часто дети зарабатывают столько же, сколько родители. Не больше.
Ведь это все переводится так — «из любви к тебе, я буду не более счастлива чем ты». Как бы присоединяешься к человеку.
И в этом месте я испытала сильное бессилие. Чувство пугающее. Этот порыв сделать ЧТО УГОДНО ради мамы, и понимание того, что все равно не поможет. И вдруг я поняла, бессилие — это то, что мы испытываем будучи детьми. Когда мама говорит нам садись в машину, или одевайся, у нас есть выбор? Мы можем покричать, поплакать, но в принципе если мама настаивает, нам приходится подчиниться. Я поняла, что бессилие страшно взрослому человек, для малыша в принципе — это нормально. Он бессилен что-то сделать, но таким образом следят за его безопасностью, воспитывают в нем черты характера и пр. Когда мы слушаемся маму и одеваем шапку или резиновые сапоги в дождь — мы не болеем. Это защита ребенка, пока он ребенок.
И я поняла, что испытав бессилие, я наконец-то стала ребенком по отношению к маме. Не умная такая, вся начитанная деловая колбаска, которая знает как жить и что делать. А просто ребенок. Мамина дочка. Которая ее очень любит. И бессильна решать ее дела.
Я испытала большое уважение к маминой судьбе, к тому сколько много она достигла, какую достойную жизнь проживает. Я вдруг смогла посмотреть на маму как ребенок, для которого мама авторитет.
В расстановке я подошла к маме и спросила: «мама, можно я буду немножечко счастливее чем ты в семейной жизни, можно я буду богаче чем ты». И я видела удивленные глаза мамы — как я вообще могла подумать, что мама хочет, чтобы мне было плохо? В тот же день я поговорила с мамой дома, и реакция была такая же. Мама всегда хочет счастья своему ребенку! Я сказала, что я хочу помочь ей, но не могу, потому что я всего лишь ребенок. И мама подтвердила, что у нее никогда и мысли не было, что помогать ей должна я. Что я например, должна вместо нее налаживать отношения с мужем. Если она жаловалась иногда на отношения, то она просто рассказывает о себе, она совсем не имеет в виду «возьми эту проблему на себя» или «ты виновата в том, что у меня такая жизнь».
Это я как ребенок так воспринимаю ее слова. И основа моего мышления — любовь. Взять на себя судьбу мамы — как бы сказать ей, что я ее люблю.
И оказывается, есть другие для этого способы! Если вы чувствуете, что как и я очень лояльны к маме, то найдите другой способ показать ей свою любовь. Не через чувство вины, а через поступки. Позвоните маме. Или, помните как в детстве, пошлите ей открытку со стихотворением. Помогите прибраться дома. Поблагодарите за жизнь, что она вам подарила вместе с папой. Маме не нужны ваши знания, ей нужны ваши слова, признание ее роли в вашей жизни, благодарность.
Первое время я повторяла постоянно «это не мое, это мамино» в тех ситуациях, где увидела повторение. Я училась отделять ее судьбу и мою судьбу. А я ребенок. И я бессильна чем-то помочь ей.
Все что я могу — родить ей внуков и дарить много-много любви им. Почистить засоры у себя в родовом кранчике, чтобы дальше было чисто.
Я поняла, почему я иногда так приставала к маме, чтобы она жила по-другому. Я просто сама хотела жить по-другому, и таким способом, если она станет жить так как я хочу, я смогу тоже себе это позволить. Если у мамы будет дом, то и я смогу себе позволить.
И даже училась принимать мамино благословение. Я звонила и спрашивала буквально: «Мама, а можно у тебя нет современного ремонта, а я себе сделаю». Причем маме такой ремонт и сто лет не нужен, в нашей расцветке, с нашим минимализмом)) И тут я стала четко видеть, что мы разные и судьба у нас разная. Сейчас я, конечно, не звоню маме по каждому вопросу, но тогда, в период исцеления своего чувства вины, такое упражнение мне помогало.
Раньше я бы переживала, что она ничего не понимает, и приставала бы к ней, живи так, сделай так, например, я говорила маме, почему не купите дом, почему не сделаете ремонт, почему не ездишь отдыхать заграницу, почему не покупаешь себе платья, сейчас меня потихонечку отпускает. Я научилась видеть, где мамина ложка, а где моя ложка. Я больше не пытаюсь исправить маму, чтобы тем самым иметь право жить самой так. А маму вообще устраивает так, как она живет. Она счастлива на своей даче, она ездит часто отдыхать по России и вообще ей не до ремонта, у нее совсем другие задачи сейчас.
Когда я перестала испытывать чувство вины, легче стало не только мне, но и маме. От нее отстали)) По-моему маме стало легче дышать, когда взрослая дочь стала жить своей жизнью)) Вот как я теперь могу выразить любовь к маме — отстать от нее, и жить своей жизнью.
А как с лояльностью у вас?))
С любовью, Светлана Терёшкина ✔
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Опубликовано
Теги:
Как точно!!!Прям всё про меня,начитавшись всего эзотерического пришла к решению жить как женщина,хотя моя мама не пример,всё вымучено,и какое-то порой чувство вины,что я не мучаюсь,а моя мама трудится и плачет,трудится и плачет,что устала,хотя есть мужчина.Начала учить ее жить так как я,тоже наверное из-за лояльности,но она слушает только,говорит да-да ты права и все равно живет так как живет.Новое платье-чувство вины,начала получать деньги от мужчины-чувство вины…. не думаю,что она страдает,видя мое спокойствие и счастье.Правильно-надо точно отстать:D
Спасибо вам,Светлана! Я как раз за собой в последнее время стала всё вами написанное замечать…У мамы денежные долги , а я купила новую одежду себе… А я всё думаю : вот будет побольше денег и я помогу маме с её долгами… А она наоборот даже сейчас лишний раз мне деньги за еду отдает ,считает ,что родители должны помогать детям… Я только не могу понять ,т.е. если я буду желать ,чтобы у мамы всё было хорошо ,чтобы она стала счастливой,повстречала мужчину ( она в разводе с моим папой),то это ей никак не поможет?
Светлана, а если я проживаю как бы мамину жизнь, но вину не испытываю за свои поступки, действия.. (Мне даже мысль такая прийти не могла спросить у мамы можно мне муж купит третью шубу, а у мамы нет ни одной) То как можно изменить родовой сценарий, если этот способ не подходит? Спасибо.
Здесь промелькнула — «маме не нужны ваши знания, ей нужны…» Cмею не согласиться, мне очень нужны знания моих детей (я всю жизнь учусь у них, вместе с ними), а не слова их признания и благодарность.Я не лояльна матери, я лояльна детям, и то до поры. Никто, ни наши дети, ни наши мамы не могут быть счастливы и радостны за нас. Мысли позитивно, живи радостно, научись этому у детей, как мама у тебя училась. Что такое благодарность родителям? Вечный закон благодарности — отдать ту любовь, что подарили тебе родители — своим детям, они передадут её твоим внукам. Причина проблем, описываемых автором, не в дочерях, не в матерях, а в его собственном сердце.
Светлана, добрый день!
Спасибо за Вашу статью, она очень своевременна.
Читаю ваш пост и понимаю впервые в жизни, что мои крики маме типа «Отстань от меня! Живи своей жизнью!» — это получается именно МОЕ желание отстать от неё и жить СВОЕЙ жизнью.
Умом понимаю это, а отделиться все никак не могу.
Становится страшно с каждым днем все больше и больше, ибо мне уже почти 25 лет, а личной жизни никакой — ни работы любимой, ни мужчины любимого, ничего кроме упреков в сторону матери.
Выходит, это полная лояльность к маминой жизни — у нее работа копеечная, личной жизни нет, постоянные депрессии. У меня то же самое, только с усиленными качествами.
Я лишаю себя любых радостей и удовольствий, уже заработала себе гастрит на нервной почве. Все психологи и терапевты советуют хором научиться радоваться жизни, а я все никак не могу, хожу по кругу и умираю сама от себя. Даже булочка, купленная только себе и не разделенная с мамой — большой стресс, страх и чувство вины. (Съеденная булочка потом смывается в унитаз). Что уж говорить о бОльших радостях. Я исключила из своей жизни абсолютно все радости…
Мне кажется, что меня от мамы не отпускает страх — что она умрёт. Без меня умрёт, или умрет от депрессии, если я буду счастливая, здоровая и радостная.
Пожалуйста, Светлана, расскажите, что нужно делать, чтобы уже наконец начать отделяться от мамы, и реально ОСОЗНАТЬ и поверить в то, что ни я ни она не умрём, если наконец-то разделимся.
Благодарю и жду ответ!
Здравствуйте всем. Вижу, что этот форум молчит уже несколько лет, но тема настолько мне близка, что я решила высказаться, даже если в пустоту, где надо -услышат.
Я очень люблю свою маму, впрочем, как и все. И всю жизнь мы с ней очень близки, она всегда держалась и держится со мной как подруга, всегда была в курсе моей жизни, всегда вроде старалась меня понять, но…
Снова это злополучное «но». Моя мама разошлась с моим отцом, когда я была совсем маленькой и больше не вышла замуж. Нет, мужчины у нее были конечно, она была красивой женщиной и до сих пор очень хорошо выглядит, хотя ей за 70. И вот я постепенно начала понимать, что мама видит партнера по жизни во мне, и требует с меня как с партнера. Сколько я себя помню, она жаловалась мне на свое одиночество, причем было ей тогда лет 30, а я, соответственно, была ребенком. Я по своему характеру скорее буйно позитивна, но все мои детские утешения натыкались на «все плохо и будет еще хуже».
Дальше больше: началась критика. Похвалы от мамы дождаться было почти невозможно, если она выдавливала из себя «нормально», это уже был огромный прогресс…
Замуж я вышла довольно рано, около 20 лет и вот тут начался ад. Мы должны были ходить к ней каждый день! А на робкую попытку хоть один день не прийти я выслушала «ты не дочь, ты предатель». А когда муж уезжал в командировки, мама требовала чтобы я жила у нее. В ход шло все — обвинения, болезни, бойкоты… тогда еще не было интернета и психологических рассуждений на эту тему не было, наоборот нас воспитывали по принципу «мама всегда права» и «мы должны быть благодарны родителям». И мое сознание раздваивалось: я понимала что я никакая не предатель, я хорошая дочь, и я вышла замуж, и ходить к маме каждый день это перебор. Другая же часть меня испытывала жуткое чувство вины перед мамой и полную уверенность, что я недостойна быть счастливой. Мама часто говорила, иногда обвиняя в чем-то :мы же с тобой единое целое! И во мне снова поднималась буря: НЕТ! Я имею право на свою жизнь, мы не единое целое, я взрослая! И как всегда, вторая часть меня виновато вздыхала: да, мамочка, ты права, я недостойна своей личной жизни, своего счастья.
В общем, много чего еще. Наша с мужем жизнь была ее жизнью, попытка что то утаить воспринималась огромной обидой,мама была везде. Сказать, что моя семейная жизнь распалась? Наверное все и так поняли.
Я была еще пару раз замужем, но семейная жизнь не склеилась. Наверное в подсознании я выбирала мужей, заранее зная, что долго с ними не проживу — я же недостойна! За что тоже выслушивала обвинения — мужиков себе выбираешь дерьмовых, и как следствие, что неправильно распоряжаясь своей жизнью, я порчу жизнь ей самой. Фразы «тупица, предатель, ничего у тебя не получится» — это самое милое, что я могу вспомнить.
При этом в светлых моментах жизни она была отличной понимающей и современной мамой, полный парадокс. Зато когда я ее как-то спросила во время очередных разборок, рыдая: мама, это моя жизнь! Имею я право на свои ошибки, и свои исправления, на свою, отдельную жизнь??? И получила: нет, не имеешь. Потому что я у тебя одинока…
Сейчас, уже в очень, скажем мягко, зрелом возрасте, я понимаю, что это все — попытки манипуляции и страх. Что это от недостатка любви и от исковерканного отношения с ее родителями (это особая тема). Мы с мамой живем в разных странах, жизнь так распорядилась. Спасибо потоку информации, форумам, всем, кто пишет об этих проблемах и кто узнает себя в этих ситуациях. Мне это очень помогло и в один прекрасный день я поняла: ма у не изменить. Я ее люблю. Она меня любит. Она очень хороший человек с изломанной жизнью, и в этом нет моей вины. Моя вина в том, что я пытаюсь ей что то доказать и если так будет продолжаться, мы погибнем обе.
И я перестала. Конечно я регулярно помогаю ей деньгами, часто звоню и приезжаю. Но на ее обвинения и жалобы я стала отвечать шуткой, смехом или с улыбкой говорила как я ее люблю. Было вначале нелегко, но со временем я смогла полностью абстрагироваться от негатива и моя мама изменилась! Вначале робко, как бы с недоверием, а потом я обратила внимание, что она — почти — не жалуется, хвалит меня и называет красивой. Меня! Красивой. Моя мама. Фантастика. Если бы это произошло лет 20 назад, моя жизнь могла бы сложиться совсем иначе, но хорошо жить всегда вовремя. Самое интересное, что на этом переломном моменте, у меня наладилась личная жизнь, я встретила замечательного мужчину и мы уже два года вместе, узаконивать отношения я пока не хочу — смешно немного в моем возрасте, и страхи не совсем рассосались, но нам хорошо, семья, стабильность и достаток.
Всем, кто все таки дочитал эти мои долгие изливания хочу посоветовать: девочки! Любите ваших мам, но: не ведитесь на их манипуляции и провокации. Старайтесь относиться к их выбрыкам с юмором, но говорите им почаще, что вы их любите. И убивайте чувство вины в себе на корню. Чем раньше вы это поймете, тем раньше для вас самих и для ваших мам. Счастья нам всем.
И еще совсем коротко: один важный положительный момент в этом всем все таки есть: мои отношения с моими детьми. Помня все свои переживания, я выстроила свои с ними отношения с точностью до наоборот, распространяться об этом не буду из суеверия, но меня посещает иногда мысль: может мне все это было послано именно для проработки своего собственного эго? Улучшение кармы?:))
Всем удачи!
Приветствую! тоже пишу с надеждой, что может кто-то прочитает и ему это пригодится… и приятно было бы, если бы Surbagan увидела . Правильно, нужно выговорится, хоть на листе бумаги или на странице сайта, главное, чтобы помогло. Мне повезло — я тоже люблю свою маму. И как не любить — и впрямь мы же в каком то смысле одно целое).
Моя мама не исполняла все мои прихоти, не баловала меня, просто выполняла все свои обязанности на «отлично» — и покушать всегда есть, и одежда чистая, и совет даст, и сидит до утра у постели, если заболел, и я всегда считала ее идеальной мамой. Отсюда и трудности в общении, которое у нас возникает. я осознаю, что я сама ответственна за то, что у нас сложились именно такие отношения, которые изводят порой меня. А я, в свою очередь, обижаясь, извожу маму.
Понимаете, она из тех женщин, которые отдают себя всю семье.Даже если не просят. Даже если можно немного расслабиться — нет, никогда! Не расслабится сама, не даст другим. Но не ругаясь! А просто своим поведением и своим видом. а иногда и просто намеком.
Всю жизнь она встает с рассветом. Все спят — она готовит завтрак, протирает полы (даже если вечером протирала уже). Ты просыпаешься и чувствуешь себя лежебокой. Но пересилить себя и вставать так же рано не получается — у меня, например, просто не будет настроения весь день, если я не отдохну. В выходные спать столько, сколько хочется можно было пару раз в год. остальное время так или иначе приходилось вставать, потому что если тебя даже и не разбудили, то будут открывать в комнату дверь и вздыхать «сколько можно спать, так можно всю жизнь проспать».
Я согласна с тем, что долго спать ни к чему. Хочешь чего-то добиться — иди и делай! Дело в подаче, в мотивации. Было бы отчего рано вскакивать с постели — хорошие отношения между родителями, интересный выходной впереди — другое дело.
У нас теплые отношения были с папой…Его недавно не стало…
Между мамой и папой был разлом. Хотя была, наверное, и любовь. Так многие в те времена жили — частые ссоры, ежедневные скандалы, но всерьез о разводе никто не говорил, так как есть дети, нужно сберечь ячейку общества. Да и жалко женщинам своих мужей — они пропадут без них. Думаю, вам знакома такая ситуация, есть такие семьи.
В целом у нас дома МНЕ было хорошо, потому что я человек позитивный, и самым важным для меня является семья, близкие, ТО, что они у меня есть, что я могу видеть их улыбки, обнимать их. Знакомо некоторым, да?
Папа меня баловал, мама была строже, но оба любили нас, детей (я — младшая с большим отрывом), не обижали, старались обеспечить всем необходимым.
Мама всегда трудилась, как пчела. И дома — с рассвета до заката, и на работе — на Доске Почета. Грустные мамины глаза преследовали меня на всех моих праздниках. Мне было всегда грустно хотя бы минуточку от того, что я веселюсь, танцую, а она — нет. Она в это время моет, стирает, гладит, убирается и к тому же ей плохо из-за частых скандалов с мужем. В молодости стерпела много обид от брата своего старшего, от свекрови. Мама моя — добрый человек, и понимание этого только усугубляло мое чувство жалости к ней. Чувство обиды за то, как несправедливы были с ней, доброй и мудрой, те люди, которые могли бы быть ей защитой и опорой в жизни.
Подростком я немного пошалила. Так бывает — оправдываться не стану. Пройдя со мной некоторые испытания, она простила меня (так она говорит), а я прошу у нее прощения до сих пор.
Повзрослев, я старалась быть почти идеальной дочерью. Она от меня этого не требовала — я так хотела. Я была уверена, что это сделает ее счастливой.
Нормальная у нас с мужем была жизнь. Но мама счастливее как будто не стала. Я понимала, что это из-за ее домашних ссор. И старалась ее как то развлечь — она сама редко что для себя организовывала. Вроде ей и хочется чего-то, но тут же она передумала, ей и так хорошо, она никуда не поедет/не пойдет, у нее дома (на даче/в деревне) дел полно, и отца нельзя оставить, вдруг что выкинет. Я сама денег не зарабатывала больших, поэтому не могла для родителей оплатить путевки в дорогой санаторий, или устроить что-то особенное. Но вылазки в гости устраивала. Или пикник спонтанный. И радовалась каждой улыбке мамы. Так я, наверное, хотела отдавать свой дочерний долг. За ее старания, за заботу. Наверное, я слишком много на себя брала…
Можно было оставить родителям их отношения, не переживать за это. Пусть бы сами разбирались? Я плакала, просила их перестать изводить друг друга. Одинаково сильно любя каждого из них.
Позволяла себе редко поругаться с ними. И такое бывало.
Теперь она одна в доме. Живет совсем рядом. Видимся несколько раз в день. Я привыкла прислушиваться к ее настроению — вижу, что недовольна чем-то — сразу пытаюсь понять, что случилось, что не так. И, конечно, иногда у нее есть реальный повод поволноваться, но чаще всего это старые нерешенные бытовые вопросы. Это нужно бы купить. Этот бабушке не помогает. Эти железяки давно бы сдать в металлолом, а у нас все времени нет.
Проблемы существуют и другие — крышу на доме поправить. Но пока
финансов нет. Будут — сделаем. Я тоже переживаю, но из-за этого не перестаю улыбаться при встрече. Беру к чаю сырки и каждый раз надеюсь — Эх, щас как с макой и папкой только чаю напьемся!))) Душевно так посидим!
В итоге — вернулись к теме неокрашенного забора, который еще зимой договорились покрасить в мой отпуск, который через месяц. Или поговорили о том, как тяжело жить за городом, и нужно все продать и уехать. В следующий раз может быть сказано мамой, что хоть и тяжело, но за городом лучше. Чтобы мы, старики, в душном городе делали бы? Здесь всегда есть чем заняться, это продлевает жизнь. При следующем визите — снова недовольство. Не ругань. Не скандал. Выражение лица, когда я понимаю, что снова нужно «делать» маму счастливой. Кто знает, как?
Со временем все усугубилось. Финансовое положение сейчас хочется улучшить — не позволяет мне взять и отправить маму в санаторий, например. Стараюсь тетку младшую к ней почаще в гости привозить. Сами с ней выезжаем в гости по мере возможности — радуюсь их встречам с сестрами. Они уважают ее, самую старшую, вместо мамы она у них сейчас. Посмеются, посплетничают. Думаю, ну, полегче ей будет пару дней. Развеялась (ей 75 сейчас), набралась эмоций разных, есть с чем сравнить житье свое, есть и чем гордиться (внуки, дети), будет меньше думать про бытовуху и расстраиваться.
Нет. На следующий же день может все повториться — я пока на работе, она звонит и говорит мне, как переживает за то, у нас нет денег на ремонт крыши. В другой раз — почему внуки так долго спят, не дело это, как жизнь жить будут.
Я понимаю, что она снова расстроена, и я виновата в этом.
Я.
Обьяснять нужно, почему у меня чувство вины?
Потому что МЕНЯ с детьми бросил муж. Жилье осталось — хорошо. Денег содержать все это хозяйство не хватает. Расстройство? Да.
Из-за меня.
МОИ дети могут долго спать в выходной день. Тоже переживашки.
Опять получается из-за меня. Я воспитываю не так.
Встретила любимого — небогатого, совсем небогатого. Ничего у него, кроме него самого нет, будем прямо говорить. Она переживает из-за меня. Что не могу я себя по достоинству оценить. Я снова ее расстраиваю. Я — причина расстройства.
Могу иногда драить дом до утра. Могу иногда и спать лечь, не прибравшись. И утром ничего такого не делать по дому — настроения нет. Мама пришла в гости, увидела и снова я ее расстроила. Она вроде и не ругается, как некоторые пишут, она просто высказывает свое мнение, а мне радости то от общения нет. Нет радости, понимаете? А хочется.
Радости.
Просто от того, что я у нее есть. Она у меня есть.
А домашние дела подождут сегодня. Чаю выпьем, о хорошем поболтаем, может настроение появится, и то, что отложила на завтра — сделается сегодня! С любовью! С легкостью.
Да, я ошибаюсь. Да, я не встаю с рассветом. Да, меня не унижала свекровь — мне повезло с ней. Да, у мамы есть о чем грустить. Все равно говорить о хорошем лучше, чем вспоминать каждый раз плохое. Если мы не говорим о бытовых проблемах (не всегда они серьезные, часто это мелочи, которые решаются, например, походом в магазин), то говорим о несправедливом отношении к моей маме в молодости ее близких. Я всегда выражаю понимание, но со временем я стала понимать, что эти воспоминания становятся у нее все ярче и портят ей настроение еще сильнее, чем раньше. Она не жаждет мщения, даже редко говорит о них плохо. Она говорит о том, как плохо было ей, как было бы хорошо, если бы ее поддержали вместо того, чтобы унижать.
Со временем тяжелее мне стало не портить с мамой, которую я люблю, отношения. Что-нибудь да скажет такое, вроде просто высказала свое мнение. Негативное какое-то мнение. Я снова чувствую себя человеком, который не может сделать маму счастливой. И жить по ее правилам тоже не могу. Я бы может и хотела. Но не получается. По своим правилам жить сложнее, но интереснее.
Самое главное, из за чего переживаю — не хочу на маму обижаться, не хочу грубить, обещаю себе — не получается. А воспринимать ее как поглупевшую женщину не могу. Вижу, что не глупая она. Старая — да. Но не глупая.
Так скажет или сделает вроде безобидное — а я реву потом часик-другой. Жалко и себя, и ее.
Желаю всем мамам здоровья.