Личные границы, часть 2

Личные границы, часть 2

Личные границы, часть 2

Почему личные границы делают нас счастливыми?

Часть 1 здесь: http://svetlanatereshkina.ru/lichnye-granicy-chast-1/

Сегодня о том, что значит построить близкие отношения, сохранив при этом себя, и секретная практика, как донести свои мысли до мужа) А пока я хочу еще немного рассказать о границах.

Если подумать, все в жизни имеет границы, весь мир что нас окружает – это границы, и это нормально. Вот стол, он заканчивается и начинается ноутбук или стул. Мы определяем существование предмета только благодаря конкретным границам, мы четко видим, где этот предмет начинается и где заканчивается, где начинается другой предмет.

Границы есть у всех предметов в этом мире, все предметы имеют конкретные границы. Границы позволяют нам различать разные предметы, ориентироваться в пространстве, взаимодействовать и видеть разнообразие этого мира. Если бы не было границы, все было бы единой массой и нельзя было бы создать красоту этого мира, мы не смогли бы наслаждаться природой, лесом, озерами, мы не смогли бы строить отношения (а с кем, если все в единой массе?).

И точно так же есть границы временные – мы знаем, когда начался день, когда ночь, есть границы у денег – их нужно определенное количество на конкретные вещи, есть границы у наших сил, у человеческой жизни – у всего. Мир состоит из границ.

И границы есть у человека.

У человека есть границы не только физические, но и психологические. Все отношения тоже связаны с границами.

И если мы не можем увидеть психологические границы физически, это не значит, что их не существует.

У каждого человека есть свои мысли, чувства, верования, мысли, все что составляет психический мир человека И это 1) есть, существует, 2) это только его и принадлежит ему, так же как столу принадлежат те доски, из чего он состоит. Если убрать доски – стола не будет. Если убрать ваши мысли и ваш внутренний мир – вас не будет.

У ваших личных мыслей тоже должны быть границы.

У каждого человека есть конкретное место в жизни, которое он занимает. У вас есть свои ценности, место в социуме. Вы не можете не занимать то место, что занимаете. Ваше тело занимает вполне конкретное место, пространство, объем. Глупо винить себя за это и считать, что своим существованием вы кому-то мешаете. Если я есть, значит мое тело занимает место и должно занимать. И если кого-то это не устраивает, это уже его проблемы, это у него проблемы с восприятием мира.

Еще раз, первое, у вас есть конкретные мысли и чувства и их не может не быть. Второе, они ваши и только ваши. Вы есть и должна быть.

И вот тут третий, ключевой, очень важный момент для жизни, обратите на него внимание, пожалуйста.

Нам хорошо не когда нас любят (когда любовь звучит как нечто абстрактное), нам хорошо, потому что в этот момент есть ощущение «я есть, я существую».

Например, меня заметили. То есть я уже не что-то не существующее, а для конкретного человека я есть, он меня видит. Именно это дает ощущение счастья, быть и быть конкретным, вы не другой человек, не предмет, не еще что-то. Счастье это когда вы есть и есть такая, какая есть.

Когда вы занимаетесь творчеством ощущение счастья дает мысль, что это я занимаюсь чем хочу, это мое творение. Нет меня, не было бы и творений. А я есть и я создаю конкретные вещи, услуги, произвожу конкретную работу, строю конкретные отношения, ношу конкретную одежду.

Все что дает ощущения счастья. Я есть. И я есть такая.

Каждый человек имеет право на существование.

Когда мы позволяем себе испытывать СВОИ чувства, позволяем себе хотеть СВОИ желания, делать СВОЙ выбор. Пусть выбор будет слушаться какие-то правила, в этом нет ничего страшного. Если перед этим это был ВАШ выбор так делать. То есть вы, например, выражаете себя через это, вам так хочется, вам так нравится, пожалуйста, тогда это ваше личное дело.

Есть кто так живет, есть кто по-другому. И именно благодаря границам существует разнообразие мира.

Когда же я не могу заниматься тем чем хочу, когда кто-то не считается с моими чувствами или обесценивает их, когда меня вообще в жизни никто не замечает как будто меня нет, когда стирается моя личность, то все это создает ощущения несчастья.

Меня нет, они меня не слышат. Не воспринимают. Меня исключили из общения, из внимания. Меня нет.

И тема психологических границ – это о том, чтобы суметь взять на себя ответственность увидеть себя, познакомиться с собой, заявить о себе, взять ответственность за свои чувства, мысли, переживания, за то чтобы иметь свой собственный опыт, взять ответственность за свою жизнь, за свои территории.

Большое счастье, когда вы знакомитесь с собой и имеете смелость заявить о себе этому миру.

 

Как построить близкие отношения, сохранив при этом себя?

Итак, в прошлом письме мы разобрались, что у каждого человека есть свое собственное ядро – мысли, чувства, ценности, опыт, переживания человека – все то, что составляет психический мир человека, составляет ядро его личности. И это его и только его, никто не имеет право на доступ к этой информации.

И у вас есть некая гостевая часть вас, куда вы выносите часть себя для взаимодействия с другими. То есть общение это не залезть в ядро друг другу, а достать некую часть своих мыслей и поместить в некую гостевую зону себя и общаться на уровне этих зон, ОБМЕНИВАЯСЬ своими мыслями.

Примерно это выглядит как «я вот яблоки люблю», «а я бананы».

Фразы «как можно любить яблоки, ты такой дебил» — это уже нарушение границ! Любить яблоки или нет – личное дело человека и его ответственность, а не ваша.

Вы можете сказать «я не понимаю тех, кто не любит яблок, потому что сам не люблю их вкус и мне не понятно, как это может казаться вкусным», НО «но при этом я уважаю твое право любить или не любить то, что ты любишь или нет». Сказанное с таким посылом не будет воспринято как посягательство на личность другого человека.

Личные границы позволяют общаться с другими, ОБМЕНИВАТЬСЯ с ними своими мыслями, чувствами и переживаниями, при этом сохранив свое ядро. Знание личных границ помогает определять где начинаюсь я, а где я заканчиваюсь и начинается другой человек.

Степень близости человека определяется тем, что вы расширяете для него свои границы. Для других людей вы вообще ничего не делаете, а для этого человека кое что согласны. Другим людям вы о себе вообще ничего не рассказываете, а ему рассказываете больше. Может даже вообще почти все, что у вас есть внутри. Но это не тоже самое, что пустить в себя.

Созависимые же отношения это когда вы себя воспринимаете уже не как себя, а как продолжение другого человека. Он не любит плавать и вы не будете.

То есть вы как вторая версия этого человека. Но ваш удел в таком случае быть всегда какой-то недоделанной версией его, потому что все равно быть им и мыслить как он, вы до конца не сможете и при этом потеряете свою уникальность.

Почему-то считается, что близкие отношения это стать одним целым. Но стать одним целым это как стать сиамскими близнецами. Это очень неудобно. Это большая трагедия в жизни. В реальности в таких случаях люди мечтают сделать операцию по разделению своих тел. А общество добровольно воспитывает такой искаженный образ близких отношений, тогда как так жить жутко неудобно и плюс стирается уникальность каждого человека.

Такой парадокс – вы отказываетесь от себя ради другого человека. А это как раз не ценится! Вы становитесь личностью, которой нет. И вас перестают замечать. Какой-то замкнутый круг. Очень трудно ценить того, кого нет. А когда вы отказываетесь от себя, вы перестаете существовать.

Тут важно понимать вот эту разницу. Близкие отношения это не быть как другой человек, близкое общение это значит пускать человека в свой внутренний мир чуть больше, чем остальных.

Близкие отношения – это компромиссы, да.

Но это не попытка когда вы не любите лес, ходить с мужем в лес и говорить себе «я люблю лес, я люблю лес», хотя вас физически тошнит от этого. И еще при этом чувствовать себя никчемный (не вы же недоделанная версия и всегда по сравнению с тем, кого копируете, чувствуете свою хужесть), или испытывать чувство вины (часто вообще не понятно с точки зрения границ за что? За то что вы человек и у вас есть мысли и чувства и свои предпочтения? Ну как бы это то, что и делает вас человеком и по определению вы не можете, пока вы существуете, не иметь своего тела, не занимать место в пространстве и не иметь своих мыслей, мнений и чувств).

А компромисс это сказать «я не люблю лес, но зная как для тебя это важно, я туда поеду». И человек оценит не вашу жертву по перемене себя в угоду ему. А вашу жертву, что вы сделали это ради него.

Но и тут конечно нюансы.

Вы имеет полное право и сказать «я знаю, что ты любишь лес, я ценю твое право туда ездить, то я туда ездить не готова», или «готова, но только дважды в год».

«Я уважаю твое право пить или не пить, но говорить с тобой пьяным я не могу, я тебя люблю принимаю, приходи трезвый, поговорим, но пьяного – нет». Пить или не пить его право. Общаться с ним таким эли нет — ваше право.

Ваше решение может быть, что «я хожу с мужем к его маме». Я не говорю о тех случаях, когда вам самой нравится мама мужа и вы тайком от него туда ходите даже чаще)) Я о том, когда для вас это компромисс. Когда вы это делаете, потому что вы хотите сделать ему приятное и развить ваши отношения. Но это ваше взрослое решение. Вот почему я говорила, что рано идти в эту тему без психологического взросления.

То есть вы должны сначала внутри повзрослеть, иметь свое мнение ядро, понимать, что ваше, а что нет. Что на футбол вы можете пойти, там не интересно, но терпимо. А вот в лес нет. Потому что просто нет и точка. У вас свои границы и вы имеете на них право.

И тогда решение раздвинуть свою зону контакта, зону общения, свои психологические границы это ваше решение. Вы понимаете, что хотите построить отношения и это ваше взрослое решение. Вы понимаете, что для этого нужно идти на уступки, что для этого нужно учиться быть открытым, вы хотите с этим мужчиной идти в контакт и поэтому для него расширяете свои личные границы, свою гостевую я.

(Подробные алгоритмы разбора ваших ситуаций, как понять где вы, а где компромисс, как понять конкретные фразы для ситуаций (когда готова, когда готова только дважды в год, а когда не готова вообще) мы будем скоро разбирать на курсе «Личные границы Эстер». Возможность вписаться в него будет только два дня 1 и 2 августа, поэтому если хотите, то пожалуйста, заранее помните об этом. Тем, кто пока не готов, я уважаю ваше право идти своим путем, будет еще много полезной информации по этой теме, а кто захочет и готов идти со мной дальше, то я буду вам очень рада, приглашаю продолжить.)

Этим отличаются как раз близкие и не близкие отношения. Незнакомому человеку вы, например, ничего не будете о себе рассказывать. И заметьте, чем больше человек знает о вас, именно ваши личные переживания, мысли, рассуждения, размышления, чувства, тем ближе этот человек для вас становится. Даже если это следователь на допросе, если вы ему вдруг много про себя рассказываете именно личного, то вы как бы становитесь друг другу не чужими людьми.

Но вы пускаете человека не в ядро, а именно в расширенную границу.

Может быть такое, что вы человеку рассказываете много, но не личного. А кому-то рассказали мало, но именно личное, и этот человек вам становится близок.

Это касается не только психологических границ, но и, например, физических. Человек, с которым у вас был сексуальный контакт для вас в чем-то (именно в этом) становится «не совсем чужой человек», так как со многими миллионами других людей у вас не было такого контакта, а с ним был. В вашей зоне личных границы он занимает свое особое место. Но не верно утверждать, что вы теперь обязаны быть кем-то для этого человека. Для ощущения рядом с ними будут немного другие, чем до этого. Но это не обязывает вас поддерживать общение в дальнейшем или чувствовать свою вину и верить во всю ту эзотерическую чушь, что вам внушают про связь навеки. Да, чувство особенные есть. Потому что было. Но это не означает привязки на 7 лет. Или не на 7. Решать вам и только вам. Как жить и что делать со своей жизнью, как реагировать на события в ней. И если кто-то пытается вам назязать свою точку зрения, смотрите сначала, подходит она вам или нет. Это ваше и только ваше дело и решение. Нравится думать, что нужна очистка от прошлых связей – сделайте ее. Не хотите – не делайте.

Что заставляет женщин идти в созависимые отношения? Это и элементарное воспитание (всегда рассказывали, что надо уступать другим, а про личные границы в свои 20-30-40-50-60 лет узнали вообще впервые). И это, конечно, тема курса о «5 травмах», о страхе быть отвергнутой, покинутой, желании все контролировать в жизни, чтобы иметь гарантии. Это немного другая тема. Я даже не знаю, какая тема важнее, границы или страхи. Они обе важны и их обе нужно пройти. Так уж получилось, что вопрос читательницы определил, что границы будем изучать первыми. Безусловно, у женщины есть свои причины впадать в созависимые отношения. И тему страхов тоже нужно проработать.

Но и простое знание границ, как показывает практика, уже очень упрощает жизнь. Часто женщины просто не знают, что лезть в другому душу не есть любовь, а любовь это уважение его и своих границ.

Часто кажется, что поменять себя в угоду другому укрепит отношения. Не укрепит. Только испортит.

Близкие отношения это не подмена ядра, а именно расширение гостевой версии меня.

И контакт в общении это идти на компромисс, то есть ты любишь ездить на море и я ради тебя еду на море, но это не подмена своего я, это расширение своих границы, расширение того, что вы можете сделать ради другого человека, ради хороших отношений. Но только конкретно для этого человека и только по вашему желанию. Нам самим нравится делать другим приятное, почему бы и нет.

А вот если партнер против, чтобы вы отдыхали без него, это его проблемы, а не ваши. И если он настаивает, тогда спросите себя, насколько вы готовы быть в таких отношениях, насколько вам такое нужно, когда человек в принципе любит не вас, а то что вы ему прислуживаете.

Отношения это всегда компромисс, всегда зона контакта.

Часто говорят еще, что отношения зона ответственности женщины. Так было в прошлые века. Когда считалось, что есть муж и все должно быть, как он сказал. Тогда да, менять себя, подстраиваться под него, ломать свою личность – это ваше дело и ваши проблемы. Его-то как это волнует. В наше время уже давно доказано, что отношения возможны тогда, когда есть два равных партнера. Те же архетипы и работа с полем рода это показывают. И сейчас оба партнера должны идти на компромисс. Если этого нет – отношения увы, будут приносить боль и разочарование как минимум одному из них. Хотя обоим. Сейчас и мужчины уже не согласны, чтобы женщина просто молчала, а при этом тихо ненавидела их. Сейчас и мужчины хотят других отношений. Поэтому страдать будут оба.

Вы можете выбрать путь материнства и чего угодно. Только сначала разберитесь в себе. И тогда психологически это будет верно. Если это ваш выбор.

Личные границы это не калитка и мы ее либо открываем, либо закрываем, то есть кто то заходит к нам в ядро, меняет что то, делает что хочет, а это именно зона контакта, зона для общения. А в ядро нет доступа никому. Даже при открытой калитке люди общаются не с вашим ядром, а через вашу зону контакта.

А когда понимаешь, что такое личные границы, вот здесь начинается настоящее искусство коммуникации и общения))) Это настоящий танец, песня, сказка, две личности встречаются, два ядра встречаются и каждый раз возникает что-то совершенно новое из этого)

И если после того как вы узнали про свои личные границы, вас называют холодной хамкой, то это говорит уже об неумении строить общение. И этому нужно тоже научиться заново именно с учетом не вмешательства в чужое ядро, а общение как гость в чужой гостевой зоне. То есть, первое, это осознать свои границы, второе, границы других людей, а вот как построить потом общение это уже третья важная отдельная тема. И об этом всем мы более подробно будем говорить уже на курсе с теми, кто будет готов присоединиться и пойти в тему дальше.

Мама имеет право не все рассказывать детям, дети маме. Нельзя требовать от другого и соблюдения ваших норм и правил, вы же не знаете, что творится в душе у другого человека, какие у него есть основания так себя вести и так жить, что составляет его внутренний мир.

И тогда взрослая позиция это понять, что человек не обязан быть вам близким. Но как сделать так, чтобы ему захотелось?

Давайте об этом уже поговорим завтра. И практику как донести свое желание до мужа тоже) А то много получилось) А тема достаточно тоже большая.

До встречи, ваша Светлана Терёшкина

Светлана Эстер

Subscribe without commenting