Сегодня продолжу тему про психологические границы)

Итак, мы остановились на том, что психологическое взросление – это понимать, что другой человек не обязан любить вас или нет, что у него есть право на свои мысли, чувства и опыт.

Вы не можете заставить другого человека иметь такое же мнение как у вас, любить вас или общаться с вами.

Тут вопрос того, как сделать так, чтобы ему захотелось самому?

Речь не о манипуляции другими. Речь о вас. О ваших желаниях.

У вас есть желание общаться с этим человеком. Да, вы потом оставите за ним право решить, нужно ли это ему или нет.

Но вы сами имеете полное право хотеть этого, предпринимать определенные шаги для сближения, делать попытки наладить отношения. Вы имеете полное право делать это. Как и не делать, если не хочется.

Что вам самим помогает раскрыться и довериться другому человеку? Какое отношение к вам располагает вас к собеседнику? Как бы вы хотели, чтобы общались с вами?

Общаться с вами вашего мужа заставят не нормы и мораль, а ваш искренний интерес к его внутреннему миру, его взгляду на жизнь, уважение к его личности и внутреннему ядру.

Представьте, что у вас есть свой мир, вам в нем и так хорошо. И вот к вам пришли гости.

В каком случае вам вдруг захотелось бы, чтобы они остались, чтобы стали частью вашей жизни, а не были просто временными гостями?

Например, представьте ситуацию, что вам одиноко. И кто-то стал вас искренне, по-настоящему замечать, развлекать, уделять вам внимание. Вам бы понравилось такое?

А может, наоборот, у вас в жизни столько общения, и вдруг появился кто-то, кто дал вам отдых от суеты, подарил такую близость, когда можно понять друг друга без слов. И вы чувствуете, что это прямо то, что вам нужно сейчас.

Помните мы говорили о том, что человека делает счастливым чувство, что он есть, что он нужен и нужен именно такой, какой он есть?

Вашего мужа и любого другого человека счастливым тоже делает именно это. Попробуйте уделить ребенку именно тотальное внимание 20 минут, когда вы не просто с ним, а именно увлечены его игрой? Посмотрите на то, как он сразу успокаивается и перестает потом к вам приставать и висеть на вас на долгое время. Так это работает. И работает со всеми. Люди хотят внимание.

Внимание, уважение его чувств, признание его взгляда на мир, восхищение его талантами, его работой, тем, что он производит в этот мир, как строит отношения, какие имеет привычки, опыт, чувства, эмоции и мнение.

А еще принятие его индивидуальности — не мучать интроверта компаниями и не ругать экстраверта за круглосуточное общение.

Вам кажется, что его мнение ошибочное? Но ведь это Его мнение. И ему было бы приятно ваше как минимум уважение к его взгляду на жизнь. Если дать ему почувствовать, что его точка зрения важна для вас, и то что вы хотите поступить связано не с ним, а с вами, то человек будет гораздо более благосклонен и к тому, чтобы выслушать вашу точку зрения тоже.

А сейчас.. ну так ради интереса.. мысленно протестируйте ваше отношение к близким людям, общение с которыми у вас напряженные) Интересен ли вам их внутренний мир, уважаете ли вы их право быть такими, какие они есть, не осуждаете ли их, принимаете ли вы их жизненную позицию?)

Говоря о психологических границах в общении возможны несколько вариантов. Когда у вас сильное ядро, но маленькая гостевая зона. Такой человек имеет свое мнение, но не приемлет чужое, считает, что его мнение правильное, а остальные все нет. Тогда тут скорее нужно учиться искусству коммуникации – умению расширять свою гостевую зону, быть открытым новому, умение видеть и уважать чужие границы.

Для многих рассказать о себе, о своих чувствах это почти как потерять себя. Но это не так. Можно рассказывать другим о своих чувствах, быть искренней и это никак не повлияет на внутреннее ядро личности.

Замечали, возможно, что те, у кого есть друзья и близкое общение, прекрасно умеют быть искренними и при этом оставаться самими собой?

Возможен вариант, когда у вас очень большая гостевая зона, но нет своего ядра. И общаетесь-то вы правильно, все технологии умные коучинговые по общению знаете, и других уважаете, и не давят-то люди на вас особо, не навязывают свое мнение. Но так как своего мнения у вас нет, то так или иначе рано или поздно вы начинаете делать чужое.

И давайте на чистоту с вами зачастую все равно сложно общаться, строить равные отношения. Потому что вы не знаете, чего хотите: как, с кем, куда и сколько.

И полностью сделать вас счастливым все равно тяжело. Потому что другие люди не телепаты, а сами вы не знаете.

И тогда в этом случае ваша задача прежде всего выстроить свое ядро, понять себя и свои границы.

Это в лучшем случае.

А может быть и так, что люди очень даже навязывают вам свое мнение, и тогда вы находитесь часто в созависимых отношениях, не имеете своих границ, живете чужой жизнью, постоянно исполняете желания других, ваша собственная жизнь становится серой, унылой. проходит мимо, вы часто не уверенны в себе, не можете себя реализовать и, конечно, часто немного или уже вполне себе глубоко несчастны.

Это самый сложный случай и выход из него требует гораздо больше времени.

И третий вариант, это когда вы способны строить близкие, искренние отношения с людьми, при этом оставаясь самой собой, не теряя себя в отношениях. То есть у вас и гостевая зона гибкая, открытая всему новому, и при этом есть свой внутренний стержень и выстроенное внутреннее ядро, что позволяет сохранять себя в отношениях. Это самый оптимальный вариант.

О том, как прийти к такому, мы будем подробно говорить на новом онлайн курсе «Личные границы Эстер». И попасть на него можно будет всего 2 дня – 1 и 2 августа.

А теперь обещанная практика, как донести свою идею до мужа)

Часто при работе с границами советуют выписать свои желания и озвучивать их другим. Но одно дело, когда вы хотите начать ходить на фитнес или уроки английского языка. Сами.

А когда ваше желание поехать на море…с мужем? То есть ваше желание касается других людей?

Да, конечно, в итоге за мужем остается решающее слово, и он может отказаться. И все же, есть ли что-то такое, что все таки можно попробовать сделать?) Как считаете, Светлана?

Подумайте, а что если бы ваш муж сам захотел поехать? =)

Я долго не могла подобрать слово о том, как это происходит. Пока не поняла.

Умение сказать мужу вашу точку зрения это еще и о том, чтобы суметь продать ему вашу идею! =)

Вот представьте, вы приходите в магазин и вам говорят «возьмите этот утюг». А вам он не нужен. Ну вот просто не нужен. Или не гладите, или свой есть.

И вот мужу эта поездка не нужна. Ну вот реально не нужна. Просто не нужна.

А если вы узнаете, что утюг нового поколения и имеет какие-то заоблачные свойства? Ну допустим отглаживает брюки со стрелочками сам. Просто брюки вставляешь и готово.

Или что в подарок к этому утюгу вы получаете супер-пупер пылесос для машины, который и стоит дороже и вам на данный момент как раз очень нужен был.

Или допустим в подарок услуги помощницы по дому на целый месяц. Целый месяц кто-то будет убирать у вас в доме. Ну как?)

Чувствуете? Уже интереснее. Уже не охота сбежать от продавца – вы уже готовы как минимум выслушать.

Еще важно подобрать момент. То есть возможно сейчас вы откажитесь, ну вот правда-правда свой утюг дома есть и пока без стрелок можно. Но вот если вдруг утюг сломается, тут другое дело) И кстати «вдруг» так и происходит)) Потому что ну очееень тот пылесос хочется, а вроде как не камильфо согласиться, а неосознанно-то уже хочется. И только и ищешь повод старые-то утюг забраковать). А тут повод вдруг появился..) Ну вы понимаете)

Это первый момент. Второй, хорошо подумайте, точно ли эта поездка получится такая, как вам хочется? Допустим, муж с вами поедет. Но будет там ворчать, брюзжать, на пляж с вами не пойдет, на экскурсии не поедет. И может быть тут вы уже сами себе продадите идею, что без него-то и лучше? Ну раз не хочет. Зато подружек возьмете. Зато будете отдыхать, как хотите. По магазинам ходить, массаж посещать. Ну это так, на всякий случай)

Вернемся к нашим утюгам)

Что может быть дополнительным пылесосом для мужа?)

Зависит от типа мужчины. Статусному мужчине подойдет нарисовать картину, что ты потом всем расскажешь, что оплатил путевку сам и как ты себя будешь чувствовать супер крутым в этот момент) Все поймут, что ты такой дерзкий, раз можешь себе такое позволить.

Другому мужчине может хватить и фразы, что ты порадуешь свою жену ,и я буду полгода такая счастливая, тебя пилить не буду, буду с тобой на твою дачу с радостью ездить. Поверьте, для многих мужчин то, что его несколько месяцев не будут пилить, очень весомый аргумент =)

Это делается закреплениями. Не молчать, когда вам плохо. Показывать это. Зато потом, когда сходили куда хотели, быть веселой и показывать разницу, вот я когда не хожу на курсы английского и моя мечта не сбывается, и вот я когда хожу, видишь как тебе выгодно меня так отпускать. Ну и…. а представляешь после моря какая я буду)

Кстати это вообще очень важно. Муж действительно не видит выгоды от курсов по английскому, если это не связано с вашей работы.

Для него это действительно пустая трата денег. Он НЕ ВИДИТ значит до сих пор, что это ВЫГОДНО и ЕМУ.

Пусть это ваше хорошее настроение. Но зато вы потом и готовите часто его любимые блюда, и дома убираетесь, и улыбаетесь, и к нему не пристаете и счастливая и все у вас-то ладится от этого, и даже может на работе заказов потом больше. Почему бы и да? От настроения же и правда многое зависит.

Так и говорить, да это ради настроения. Но ты же платишь деньги за билет на футбол. Для меня это как сходить на футбол, или в театр. Или в кино. Только другие в кино ходят, а я на английский. Кстати не знаю почему, но часто пока говоришь мужу, что это важно, все сейчас ходят — не работает. А что это что-то вроде очередного концерта на любимую группу для меня – работает лучше. Мужчине не нужны логические доводы, ему нужны ЕГО ЛИЧНЫЕ выгоды от этого.

Я так своему мужу продала идею, что мне нужно ходить на тренинги и платить за это деньги ему). Я не говорила, что он такой сякой, не понимает, как там круто. Я уважаю его право считать, что это чушь какая-то. Но я ему говорю, или я вот на выходных могу пойти на семинар, там так наообщаться со всеми, что потом на неделю хватит, и я по вечерам к тебе приставать не буду, или я остаюсь дома и все выходные общаюсь с тобой, для меня это тоже прикольно. А у меня муж глубокий интроверт, он обычно сразу спрашивает сколько стоит НЕ МОЙ ТРЕНИГ, а ЕГО выходные в одиночестве) Мне-то вообще без разницы, могу с ним, могу на тренинг, а вот ему очень даже разница) Представляете какие письма длинные я пишу. А когда со мной постоянно так живешь?)

Конечно, так работает с моим мужем. Другой мужчина может решить, что он лучше вас послушает. У него какая-то другая мотивация может быть.

Я очень не советую использовать то, что слишком ценно для человека. Например, если у мужчины язык любви служение, то когда ему готовят, убирают, гладят, он чувствует, что его любят. Поэтому мотивации, что если чего-то не будет, я не буду готовить, не используйте. Можно еще вкуснее и чище, да тут можно так) Но в этой теме все равно аккуратно. Это слишком базовая вещь для человека в данном случае. Там, где его язык любви, делайте человеку просто так и много, и не за что-то. Это потом работает на ваш банк доверия, на вашу близость.

Дополнительные пылесосы тут могут быть это подарки, внимание, или наоборот оставить в покое, прикосновения и пр.

Если у вашего мужа язык любви прикосновения, то вы можете предложить дополнительное вкусное блюдо, но не лишайте массажа, близости, обнимашек с вами. Это будет слишком для него сложно. Это уже переход необходимой грани.

Так же у человека может быть свой язык общения. У кого-то больше логический, кому-то нужен более эмоциональный.

Так, интроверт может быть «махровый», когда и один и в сам себе) И может быть такое, что шумные компании ему нравятся, как раз помогают выйти из раковины, но при этом важно, чтобы там его не трогали. Это все помогает определить соционика.

Третье, о чем я уже говорила выше, это нужное время и обстоятельства. Одно дело сказать, когда утюг не нужен, и совсем другое, когда предложить как раз в тот момент, когда он сломался. То есть отказ от моря это принципиальная позиция мужчины, ну то есть он не любит море и это его ядро, граница? Или просто пока не до этого, дела на работе? Или это вопрос денег? И в тот момент, когда проблемы на работе не самый лучший момент говорить о дорогой шубе.

Четвертое, это некая последовательность. Если это ваша мечта, то говорите об этом вновь и вновь. Ваш муж знает, что это действительно очень важно для вас? Или он знает только о том, что «он дурак, ничего не понимает» или вообще вы все это в себе переживаете, а он уверен, что все в порядке?

И пятое, часто это первое. Что стоит за отказами вашего мужа? Знаете ли вы мотивы его поступков и слов? Может быть от боится потерять авторитет в вгших глазах? Может быть он боится, что перестал быть вам интересным? Может он переживает, что вы найдете там кого-то другого?

Сколько раз видела, что если мужчине дать понять, что он важный и главный, и это он радует свою любимую женщину и она за это им очень восхищается и благодарит, то обычно мужу вообще все ровно море или не море. Главнее другое.

Возможно, он искренне не понимает, что вы отказываетесь ехать с ним в лес не из вредности, а у вас правда аллергия на комаров. То есть не потому, что «не хочу быть с ним» и «с ним плохо», «его образ жизни плохой» и «мысли у него дурацие», и какой-то он не современный совсем. А что дело в другом. Знает ли он об этом? Вы не представляете, то может творится в голове у другого человека)

И еще – не бойтесь говорить о своих границах. Когда вы начинаете заявлять о себе, вы не теряете отношения. Наоборот, люди начинают видеть, что вы выросли, повзрослели. И начинают к вам относится не как к неразумному ребенку, а как к равному партнёру.

А когда мужчина начинает видеть, что вы повзрослели, он начинает уважать и ваши границы. Это взаимный и естественный процесс.

Если вам хочется все время рассказать другим, как им жить и что делать, это поведение контролирующего.

Когда же вам хочется другим сказать, что им сделать для вас, чтобы вам было хорошо, что якобы это они виноваты, что вы не можете проявить себя («это из-за тебя я не могу жить так как хочу»), то это позиция жертвы.

Начните, живите.

Пить или нет пить, играть в компьютерные игры или нет, что делать со своей жизнью – личное дело и ответственность другого человека. Ваша, например, общаться с ним в таком случае или нет.

Но очень важный момент. Что взять ответственность за ВАШУ жизнь, за то чтобы понять себя, укрепить свое ядро, иметь гибкую гостевую зону, уметь общаться и ДОНЕСТИ до других людей ваши границы – это ВАША ответственность.

Понять, что вам нравится и потом донести это до других людей – это ваша ответственность. Не их. Не ваш муж должен догадаться, что вы хотите, а это ваша задача, чтобы донести это до него.

Изучение себя, осознание чего я хочу, выстроенный собственный стержень помогают понять свои границы. Когда же у вас нет понимания, что это ваша территория, а это уже территория другого человека, то когда человек что-то говорит отличное от вашего мнения или делает не то что вам хочется, вам кажется, что отрывают часть от вас, как будто кусочек вас самой.

Поэтому выстроенные границы дают в результате не только понимание, что именно вы хотите, но и умение спокойно реагировать на замечания других людей в ваш адрес, на отличное от вас мнение и поведение других людей. Когда вы не просто знаете, что человек имеет право, а еще и действительно внутри себя спокойно к этому относитесь.

Сегодня одна постоянная участница курсов написала мне письмо, что было бы здорово иметь в арсенале пару быстрых практик, которые можно применять в полете. Вот сидишь в аэропорте, страшные мысли в голову лезут, а ты вспомнила быструю практику и отвлеклась. Знать бы только их.

Вот в теме границ так же. Очень здорово помогают готовые модели поведения, алгоритмы, конкретные фразы, что и как сказать человеку о себе и своих границах. Потому что в момент разговора нервничаешь, и не сразу вспомнишь про границы, а вспомнишь и не знаешь, как сказать человеку. Да еще так чтобы он и услышал, то есть это должно быть что-то конкретное и твердое, и чтобы при этом не обиделся, чтобы не нарушить его границы, отношения хорошие сохранить.

А когда готовые схемы и фразы есть, вроде и коленки дрожат, голос дрожит. Но говоришь. И потом видишь результат. И с каждым разом все лучше получается. И жизнь вдруг улучшается, дышать легче становится, жизнь как будто обретает свои очертания, цвета, вкус.

Иногда достаточно нескольких правильно построенных предложений и человек будет сам на вашей стороне.

Можно ли самой найти такие фразы и готовые алгоритмы, которые помогут понять себя и выстроить общение с другими в уважительной форме так, чтобы они вас услышали? Конечно! Например, понаблюдайте за людьми, кто так умеет, записывайте, тренируйтесь сами.

Те же, кто хочет сразу получить такие готовые алгоритмы, приходите на курс про границы. Мы с удовольствием поделимся с вами готовыми и уже расписанными фразами и алгоритмами, как понять свое ядро и как донести потом свои мысли до близких. И расскажем, как сделать свою гостевую зону привлекательной для других так, чтобы при этом они уважали ваше ядро.

Я зову не всех. Понимаю, что у кого-то границы уже выстроенные. Кто-то еще не готов идти в эту тему. Кому-то просто со мной не по пути, не нравятся мои примеры, не подходят обороты речи.

Для тех же кто хочет продолжить дальше и именно с о школой «Эстер», 1 и 2 августа будет старт новой программы, записаться можно будет всего 2 дня! У вас пока есть время подумать, и я еще подготовлю для вас подробное описание, что именно там будет. Сама люблю четко понимать, подходит мне курс или нет.

Обещаю, что у нас с вами будет очень активная работа, чтобы дать МАКСИМАЛЬНО целую проработку темы границ. Этот вопрос будет для вас понятен и закрыт.

А какие темы вам интересны дальше, Светлана?

Ваша Светлана Терёшкина

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями: