Ригидный. Травма несправедливости.

Ригидный. Травма несправедливости.
Если контролирующий любит контролировать всех вокруг, то ригидный крайне строг сам к себе.
Он считает, что все в мире должно быть справедливо.
И исходя из этого он оценивает себя по двум критериям:
1) Ему часто кажется, что его недостаточно ценят, что у него не столько материальных благ, сколько он заслуживает,
2) либо если денег много, что он не заслуживает, чтобы ему столько платили. Он переживает, когда видит, что кто-то менее удачливый/красивый чем он, считая это несправедливым. И точно также переживает (завидует), когда кто-то менее умный и красивый, чем он, более успешен чем он, тоже считая это несправедливым.

Контролирующий. Травма предательства.

Контролирующий. Травма предательства.
Ключевое слово здесь — верность.
Быть верным это значит выполнять свои обязательства. Например, когда отец бросает свою семью, то он именно предает ее, перестает выполнять свои обязанности отца.
Верному человеку можно доверять, на него можно положиться. Я знаю одну женщину с травмой предательства и всегда когда кто-то не позвонит вовремя, не сделает в срок или ведет себя не так, как положено, она сокрушается именно о том, что на людей нельзя положиться, ждешь их а они не приходят, или даже не считают нужным сообщить.
И это приносит человеку с травмой предательства настоящие страдания.
Если травму мазохиста сложнее всего лечить, то травму предательства человеку часто труднее всего в себе обнаружить. Ведь такие люди в принципе считают, что они сами идеальны и ничего им в себе исправлять не надо, а вот люди вокруг (государство, чиновники) идиоты и за ними надо все контролировать, следить или просто возмущаться, что все они не такие, как положено быть «нормальным, настоящим» людям, банкам, начальникам и государствам.

Мазохист. Травма униженного.

Мазохист. Травма униженного.
#курс_о_травмах_ester_tereshkina
Если отвергнутый и покинутый это об отношениях с другими, то это об отношении со своим телом прежде всего.
Когда стыдится себя, своего тела, других (детей, родню), своего поведения и пр.
Возникает у ребенка впервые тогда, когда родителю стыдно за него: что-то испортил, испачкался, играет со своим телом или не прилично сидит.
Или когда, например, ребенок видит, что родителю неловко быть перед ним обнаженным, то он запоминает, что своего тела нужно стыдиться.
Чувство вины бывает за поступки, когда что-то сделала или нет. Чувство стыда же это о том, какая я есть или была. Стыдно что такая фигура, стыдно, что не корректно повела себя с кем-то. Читать далее »

Травма покинутой. Маска зависимой

Зависимый. Травма покинутого.
Если беглец боится близости и бежит от отношений, то зависимый терпит любые отношения, лишь бы не быть одной.
Если для отвергнутого важно, чтобы его принимали таким, какой он есть, то для покинутого важно, чтобы с ним присутствовали рядом именно физически.
То есть эта травма ощущается ребенком, когда мама занимается новорожденным малышом, родители уходят на работу или едут на отдых без него, когда малыш ложится в больницу один без родителей, когда кто-то из близких умирает (бабушка, брат, родители), когда папа недостаточно по мнению ребенка с ним играет и уделяет ему внимание.
То есть речь именно о физическом разделении.
Зависимый уверен, что ничего не может достичь в жизни сам, что ему нужна помощь посторонних. Читать далее »

Травма отвергнутой. Маска беглеца

Беглец. Травма отвергнутого.
Быть покинутым это когда мама хочет быть с тобой, но не может, например, у нее работа. А быть отвергнутым — отказ от самой сущности. «Мне не интересно с тобой, лучше бы ты не родилась».
Покинуть — это «я не могу быть с тобой», отвергнуть — это «я не хочу». И это очень глубокая травма.
Отказ от самого право на существование или на право быть самой собой.
Одевая эту маску человек становится не тем, кто он есть, подстраивается под других, чтобы его не отвергли, он верит, что такой какой он есть, он никому не нужен.
Так женщина в этой маске любит играть роли религиозной женщины, подстраивается под мнение окружающих. Или убегает от отношений. Там, где надо было сказать о своих чувствах, она меняет тему, потому что считает, что ее чувства не будут оценены, она верит, что все равно никому не нужна. И что мужчине она не нужна.
Бегство может быть и в астрал, и в духовность, и в практики. Читать далее »

Исцеление глубинных травм

Девочки, прииивет! С вами Светлана Терёшкина)

Я долго думала, как с такой вроде бы интересной и легкой темы как совместимость перейти к травмам и глубинным состояниям.
На ответ очевиден.
Сначала я хотела просто сказать вам, как смотреть и что в теме совместимости. Но когда попробовала делать подсчеты выборочным людям, реакция была примерно у всех одинаковая — даже при высоких многих показателях, при диссонансе на любом уровне были: отрицание (все у нас в порядке здесь), отчаяние (и что теперь делать), чувство предательства и несправедливости (что жизнь несправедлива, дала такую совместимость с партнером). И на самом деле такая реакция закономерна! Причем не важно, о чем я рассказываю. На курсах о взрослении, чужом мнении, сепарации, отношениях, консультациях по нумерологии реакция часто одинакова.
Поэтому по многочисленным просьбам участниц моих программ я наконец-то решилась поговорить и об этой теме) Читать далее »

Как мотивировать детей учиться от 2 до 16 лет?

Как вдохновить детей учиться с интересом и самостоятельно без надзора мамы?

Продолжим тему про детишек? Прошлое письмо у некоторых читательниц вызвало как много отклика внутри, так и страхов и сомнений. Частый из них — понимаю, что школа дает не совсем то, что нужно (что нужно не дает, зато много ненужного — пожалуйста), но одна мама написала: «Как представлю. что дашь ребенку полную свободу, а он станет только в компьютерные игры играть, так плохо становится, современные дети они такие».

Другая мама боится, что: «Если не отдавать ребенка в школу, то это же я должна буду с ним заниматься с ним ВСЕМИ предметами по 6 часов в день, я столько не выдержу, да и предметы сама не все знаю». Читать далее »

Как рассказать ребенку о личных границах

Как рассказать ребенку о личных границах.

 

Как же рассказать 6-летней девочке о том, как общаться с мальчиками, почему друг имеет право быть без нее, дедушка не любить ее истории и почему то, что ты кому-то не интересна – их проблемы.  Читать далее »

Личные границы: как донести свои мысли до близких, сохранив хорошие отношения

Сегодня продолжу тему про психологические границы)

Итак, мы остановились на том, что психологическое взросление – это понимать, что другой человек не обязан любить вас или нет, что у него есть право на свои мысли, чувства и опыт.

Вы не можете заставить другого человека иметь такое же мнение как у вас, любить вас или общаться с вами.

Тут вопрос того, как сделать так, чтобы ему захотелось самому?

Речь не о манипуляции другими. Речь о вас. О ваших желаниях.

У вас есть желание общаться с этим человеком. Да, вы потом оставите за ним право решить, нужно ли это ему или нет.

Но вы сами имеете полное право хотеть этого, предпринимать определенные шаги для сближения, делать попытки наладить отношения. Вы имеете полное право делать это. Как и не делать, если не хочется.

Что вам самим помогает раскрыться и довериться другому человеку? Какое отношение к вам располагает вас к собеседнику? Как бы вы хотели, чтобы общались с вами? Читать далее »

Личные границы, часть 2

Почему личные границы делают нас счастливыми?

Часть 1 здесь: http://svetlanatereshkina.ru/lichnye-granicy-chast-1/

Сегодня о том, что значит построить близкие отношения, сохранив при этом себя, и секретная практика, как донести свои мысли до мужа) А пока я хочу еще немного рассказать о границах.

Если подумать, все в жизни имеет границы, весь мир что нас окружает – это границы, и это нормально. Вот стол, он заканчивается и начинается ноутбук или стул. Мы определяем существование предмета только благодаря конкретным границам, мы четко видим, где этот предмет начинается и где заканчивается, где начинается другой предмет.

Границы есть у всех предметов в этом мире, все предметы имеют конкретные границы. Границы позволяют нам различать разные предметы, ориентироваться в пространстве, взаимодействовать и видеть разнообразие этого мира. Если бы не было границы, все было бы единой массой и нельзя было бы создать красоту этого мира, мы не смогли бы наслаждаться природой, лесом, озерами, мы не смогли бы строить отношения (а с кем, если все в единой массе?). Читать далее »