Ригидный. Травма несправедливости.

Ригидный. Травма несправедливости.
Если контролирующий любит контролировать всех вокруг, то ригидный крайне строг сам к себе.
Он считает, что все в мире должно быть справедливо.
И исходя из этого он оценивает себя по двум критериям:
1) Ему часто кажется, что его недостаточно ценят, что у него не столько материальных благ, сколько он заслуживает,
2) либо если денег много, что он не заслуживает, чтобы ему столько платили. Он переживает, когда видит, что кто-то менее удачливый/красивый чем он, считая это несправедливым. И точно также переживает (завидует), когда кто-то менее умный и красивый, чем он, более успешен чем он, тоже считая это несправедливым.
Часто травма проживается впервые с родителем своего пола, когда ребенок чувствует холодность родителя по отношению к нему.
Либо отношения хорошие, но не хватает все таки глубины, эмоциональности, открытости, проживания друг друга, близости.
Отношения как бы слишком поверхностные, формальные.
И ребенок с такой травмой тоже одевает маску ригидного. Он начинает общается слишком официально, по-деловому. Не позволяя себе чувствовать и переживать разные эмоции.
Они предпочитают не ощущать собственной чувствительности и не показывать ее другим.
Поэтому такие люди часто кажется холодными и бесчувственными.
Даже делая покупки, они пытаются в голове убедить себя, что заслуживают этого.
Но мало считать, что ты заслуживаешь этот подарок, надо это еще и чувствовать.
Если бы ригидный только научился радоваться, не примешивая к этому чувство вины.
Маска ригидного отличается совершенным телом. Даже если есть полнота, то тело все равно выглядит пропорционально: плечи и бедра одинаковы по ширине.
Все ригидные любят обтягивающую одежду.
Характер очень живой, динамичный. А тело при этом остается весьма ригидным: могут быть спазмы, судороги, кривошея, запоры, нервозность, плохое зрение, нервное истощение, фригидность, ригиднлсть затылочных и других мышц.
Еще с детства такой ребенок привыкает выбираться из трудных положений самостоятельно и быстро, излишне оптимистичен, любит фразы «нет проблем», «конечно», «совершенно справедливо».
Ригидный любит все совершенное, если такая женщина идет на встречу, то накрашенная, одетая, все от иголочки. Если не может так, то может перестать куда либо ходить. Если не идеально, то никак.
Когда в ее правоте сомневаются, начинают задавать вопросы, то ригидный воспринимает это как допрос и испытывает чувство несправедливости.
Ей важно знать, что она именно заслужил то, что получает. Если получает слишком, по ее мнению, много, то пытается избавиться от этих денег.
А заслужить, по мнению ригидного, можно только безупречным (идеальным) исполнением работы. А идеально иногда нереально. Даже если они делают много, но что-то не идеально, то они это воспринимают, как если бы они все равно не заслужили награду за свою работу. Может весь день копать огород, но если бороздочки не по ленеечке — считай ничего не сделано.
Религия влияет на человека с травмой справедливости сильнее, чем на людей с другими травмами.
Для него зло и добро, правда и ложь — очень важные категории.
Для них важно, чтобы все было справедливо. Чтобы все были в хорошем настроении. Чтобы добро победило зло.
Любит чтобы его понимали, с ним согласились, ему важнее не сделать упражнение и почувствовать свои осознания, а сделать упражнение именно правильно.
Чаще всего их волнует вопрос: «А что же теперь делать? Как это теперь исправить?»
Он мечтает быть совершенным и чтобы весь мир был совершенным. И не замечает как несправедлив сам к себе, требуя от себя слишком многого.
Ригидный очень боится ошибиться (принять неидеальное решение), поэтому притягивает ситуации, когда постоянно надо делать этот выбор. Вот куплю платье, не останется на ремонт.
И как вот узнать, что правильнее?
Им очень трудно дать себе отдохнуть, расслабиться и не чувствовать себя при этом виноватыми. Он чувствует себя обязанным никогда не прекращает свою деятельность и работать день и ночь.
По этой причине шея, руки и ноги напряжены даже во время отдыха.
Они винят себя, что отдыхают, когда столько дел не сделаны, можно было бы потратить время на работу.
Поэтому чаще других страдают профессиональным истощением.
Прежде чем что-то купить, они должны убедить себя, что заслужили такую покупку.
Но настоящее принятие происходит не от мысленного убеждения себя. А в результате проживания чувств. Можно знать интеллектуально, что ты заслужила эту вещь, но необходимо это еще и чувствовать. И вот с этим у ригидного сложнее.
Если вам хочется потратить на себя деньги, скорее всего пришло время перестать себя оценивать и позволить себе радоваться без чувства вины.
Не переживать о дороговизне вещей, а просто насладиться их качеством и красотой.
Ригидный не любит, когда считают, что ему повезло. Он считает это было бы несправедливо — просто быть вещкнчиком, и хотел бы заслужить то, что у него есть:
«Какая это удача, знаете сколько мне пришлось для этого поработать!»
Как ни странно жизнь часто посылает им урок, либо когда они незаслуженно не замечены. Либо когда это везунчики по жизни, все у них идет хорошо. Но им крайне тяжело принять это)) Они реально физически страдают, чувствуя, что им не удобно перед другими за это))
Они могут быть любимчиками у учителей и поэтому постоянно помогать всем остальным, чувствуя вину перед другими. Чтобы все было справедливо.
Ригидному тяжело принимать подарки, что кто-то ему оплатит обед, что в жизни повезло с мужем, родителями и пр.
Им важны слова честь, достоинство, уважение. Но при этом они не замечают, как часто в течение дня бывают несправедливы к себе или другим. Ригидному легче всего отключить свои чувства, но им очень тяжело принимать холодность других по отношению к себе. Сердце их сразу сжимается и они начинают осуждать себя, что сделали что-то не так, если человек к ним холоден.
Ригидный чувствует холодность своего тела как ригидность или напряженность спины и шеи. Могут быть нервно истощены. Запоры и геморрои (как нехватка мягкого). Им характерны спазмы и судороги. Сухая кожа. Нервозность. Бессоница. Плохое зрение.
А также «неизлечимые» болезни.
Ригидный не замечает, как часто не справедлив сам к себе и редко позволяет себе удовольствия.
Если ты готова исцелить свою травму несправедливости, то приглашаю на занятие курса «Исцеление глубинных травм» по теме «Не будь слишком строга и не справедлива к себе и другим. Просто позволь/разреши себе насладиться этой жизнью, успехом, удачей, подарками, покупками и большими деньгами ПРОСТО ТАК. Травма несправедливости».

Контролирующий. Травма предательства.

Контролирующий. Травма предательства.
Ключевое слово здесь — верность.
Быть верным это значит выполнять свои обязательства. Например, когда отец бросает свою семью, то он именно предает ее, перестает выполнять свои обязанности отца.
Верному человеку можно доверять, на него можно положиться. Я знаю одну женщину с травмой предательства и всегда когда кто-то не позвонит вовремя, не сделает в срок или ведет себя не так, как положено, она сокрушается именно о том, что на людей нельзя положиться, ждешь их а они не приходят, или даже не считают нужным сообщить.
И это приносит человеку с травмой предательства настоящие страдания.
Если травму мазохиста сложнее всего лечить, то травму предательства человеку часто труднее всего в себе обнаружить. Ведь такие люди в принципе считают, что они сами идеальны и ничего им в себе исправлять не надо, а вот люди вокруг (государство, чиновники) идиоты и за ними надо все контролировать, следить или просто возмущаться, что все они не такие, как положено быть «нормальным, настоящим» людям, банкам, начальникам и государствам.
Эта травма возникает с родителем противоположного пола. Мы все так или иначе проживаем с детстве эдипов комплекс: мальчики влюбляются в свою маму, девочки — в папу.
Правильный переход через эдипов комплекс означает четкое осознание о том какую существенную роль в создание его — ребенка — сыграл отец. Что он такая же важная и равная фигура, как и мать.
До 3 лет ребенок ассоциируется себя с матерью. Переход через эдипову стадию означает понять, что столько же много в твоей жизни значит и отец. Что это такая же по значимости в твоей жизни фигура.
Дети начинают осознавать, что есть мужское и женское начало. И речь не только о рождении детей, это прежде всего о творчестве, связи со своей сексуальность и жизненной силой.
Ребенок начинает понимать, что все в этом мире — это танец мужского и женского. И им начинает хотеться тоже сыграть этот танец. И тогда мальчик пытается соблазнить маму, девочка папу.
В этот период любовь родителя противоположного пола очень важна.
И вот тут надежды могут не оправдываться.
Чем сильнее обесценен отец, тем труднее потом исцелить эту травму.
Могут быть ситуации когда мама обижает папу и девочка очень страдает.
Но и если папа обидел маму, то девочка это тоже воспринимает как предательство от мужчины, как будто папа предал ее саму.
Чувство предательства вспыхивает и тогда когда папа начинает отстраниться дочку потому что например родился новый малыш.
Среди мужчин я часто вижу случай, когда они одевают маску контролирующего после неожиданной смерти отца. Ведь он предал, умер, не смог дальше выполнять перед семьей свои обязательства. Это вызывает страх и у самого мужчины — вдруг он умрет и его жена и дети останутся без кормильца, вляпаются во что-то, не смогут жить достойно. И этот страх заставляет его начинать контролировать все вокруг. Жене и детям в таком случае может достаться больше всех. Ведь они должны стать идеальными, если вдруг что случиться.
Контролирующие могут быть жесткими моралистами, осуждающие любые отходы от нормы и правил, причем часто ими самими же и созданные.
Так же травму предательства могут вызвать такие отношения, когда ребенка используют. Например, знают, что девочка любит комплименты и говорят их ей, но не просто так, а чтобы она делала то, что нужно родителям.
Дочка этого конечно, не осознает, но в душе понимает это как предательство по отношению к ней. Родитель должен любить ребенка просто так, искренне и где-то глубоко в душе ребенок понимает, что что-то идет не так.
Когда девочка переживает опыт предательства, она надевает защитную маску и это маска контролирующего.
Такая женщина строго следит за тем, чтобы самой всегда выполнять все взятые на себя обязательства, нести ответственность и оправдать ожидания окружающих.
И конечно, требует такого поведения от других.
Тело с этой травмой выглядит очень внушительно. Это очень внушительные мужчины с широкими плечами, грудь выпечена.
У женщин это широкие бедра, фигура по типу «груша».
Люди с маской контролирующего делают все, что в их силах, чтобы их считали ответственными, особыми и значимыми людьми. Они любят демонстрировать свою силу (умение владеть собой, влиять на окружающих, вести умные рассуждения) и умение держать ситуацию под контролем.
Причем когда они сами подводят кого-то, то ни за что не признаются, а найдут себе оправдание. Что не было времени, забыли, или даже могут соврать, что пытались до вас дозвониться, но не получилось.
Контролирующий любит одним взглядом сразу оценить ситуацию в целом и подметить мелкие детали. Они любят проверять, хорошо ли люди делают свою работу. Причем это распространяется на всех! Хорошо ли дворники подметает двор, правильно ли выкладывают продавцы товар на кассе и контролирующие точно знают, каких правильных законов не хватает в нашем государстве.
В ресторане такие люди обязательно расскажут всем, что официант их обслужил не достаточно хорошо. Тем самым они прибавляют себе баллов хорошего человека в собственных же глазах.
Такое чувство, что чем больше они контролируют процессов в мире, тем больше мир увидит, какие они ответственные и серьезные люди. Что они вот выполняют свои обязанности добропорядочного господина, в отличии от того человека, с кем они впервые пережили травму предательства.
Им кажется, что если быть сильным человеком, то тебя никто не предаст.
Совершенно точно можно сказать, что контролирующий — очень сильная личность. И даже навряд ли читает такие книги и сайты.
Они быстро составляют свое мнение о человеке и твердо уверенны в своей правоте. Я много раз слушала от таких людей, что они очень хорошо разбираются в людях) Хотя иногда удивляюсь что их выводы не всегда верны, они не дают даже маленькой поблажки другому человеку! Может он устал, может новичок.
Внешне кажется, что эти люди очень самодостаточно и успешны, имеют на все свое мнение.
На самом деле нужно понимать, что все это действительно приносит им большие страдания. Им действительно тяжело бывает жить в раком мире, где ни на кого нельзя (по их мнению) положиться. Где отец может бросить, умереть, оставить, где мать может ругаться с отцом или использовать хорошее отношение ребенка к ней в своих собственных корыстных целях.
Контролирующему важно, чтобы соглашались с его мнением. Поэтому когда он видит что челочек рядом тоже сильный или хитрый или в разговоре может вывести его, контролера, на чистую воду. То предпочитает не общаться с такими людьми.
Выбирают лишь те ситуации, где он могут быть сильными, важными, значимыми, где смогут контролировать других людей. То ест предпочитают общение с людьми, заведомо слабее их.
Перебивают других, не слушают чужое мнение.
Любят контролировать. Так, жена может беситься, что муж ведет машину неправильно. А отец требовать от детей, чтобы учились на одни 5-ки.
Да, это очень требовательные и мощные личности.
У контролирующего часто бывают перепады настроения. Вот он счастлив и беззаботен. И вот уже впадает в гнев, если что то идет не так, как им хочется.
Не любят тех, кто опаздывает, делает работу медленно или не так, как нужно)
Они ругают тех, кто обслуживает их (ремонтники, строители), и при этом точно так же ругают и своих клиентов (ничего не понимают, как классно я им все делаю). Могут даже вредничать. Если клиент не хвалит и не восхищается их работой, могут напакостить или сделать все не а полную силу, искренне веря, что человек сам в этом виноват.
Смотрите, такой человек сам нарушил свои обязанности, но ему такое можно, а другим нет. Очень характерные поведение для контролирующего.
Контролирующий часто все делает сам, достаточно трудолюбив и ответственен. Поэтому очень переживает, когда другие не такие.
Он непременно рассказывает всему своему окружению, какой он молодец и насколько он талантливый и ответственный.
Причем слушать про других людей ему неинтересно совершенно, сразу переводит разговор на себя или на то, что интересно ему самому.
Контролирующие лидеры от природы. Если бы они могли увидеть разницу между контролировать — то есть влиять на других с помощью запугиваний, контроля и страхов. И между истинным лидерством — когда ты делаешь то же самое, но без угнетения других, без страха, без желания чтобы все было только по-твоему.
Наиболее вероятные проблемы со здоровьем, если травму контролирующего не излечить: болезни коленей и суставов, родовое бессилие, кровотечения, проблемы с печенью и желудком, ротовой герпес и пр.
Тело таких людей излучает силу и мощь. Взгляд пристальный, замечают любые детали в тебе.
Часто говорят, я сам знаю, сам справлюсь, доверится мне и я никому не доверяю.
Себя считает ответственным и сильным. Не замечает, что сам часто подводит других, не считает нужным думать о чьих-то чувствах. При этом негодует, если кто-то не думает о нем.
Имеет много ожиданий и требований по отношению ко всему и всем.
Всегда убежден что прав и его мнение самое верное. Скептик.
Совершенно закрыт к новым мнениям и взглядам на жизнь. Только так как он считает и точка, все остальное неверное.
Я не питаю иллюзий, что ко мне на курс придут те, у кого маска контролирующего основная в жизни)
Но если в вашей семье есть кто-то значимый, мама/папа/свекровь или муж, с этой травмой, то на курсе вы сможете прожить ваши чувства по отношению к этим людям.
Ведь часто они не считаются с вашим мнением и вы в этот момент тоже начинаете чувствовать себя преданными с их стороны.
Что они такие сильные, такие уверенные в себе и своем мнении, и совсем не интересуются вашей жизнью. В этот момент вы тоже надеваете маску контролирующего. Просто она у вас не основная.
То если в вашем близком окружении есть такие фигуры, то приглашаю решить вопросы с ними на занятии курса «Исцеление глубинных травм» по теме «Тебе не нужно контролировать все вокруг, чтобы почувствовать себя важной. Если кто-то ведет себя не так, как тебе хочется, еще не значит, что он не любит тебя всей душой. То что кто-то тебя оставил, не значит, что тебя предали.
Исцелись, тебе самой станет легче. Травма предательства».

Мазохист. Травма униженного.

Мазохист. Травма униженного.
#курс_о_травмах_ester_tereshkina
Если отвергнутый и покинутый это об отношениях с другими, то это об отношении со своим телом прежде всего.
Когда стыдится себя, своего тела, других (детей, родню), своего поведения и пр.
Возникает у ребенка впервые тогда, когда родителю стыдно за него: что-то испортил, испачкался, играет со своим телом или не прилично сидит.
Или когда, например, ребенок видит, что родителю неловко быть перед ним обнаженным, то он запоминает, что своего тела нужно стыдиться.
Чувство вины бывает за поступки, когда что-то сделала или нет. Чувство стыда же это о том, какая я есть или была. Стыдно что такая фигура, стыдно, что не корректно повела себя с кем-то.
Когда человек стыдится чего-то, то он надевает маску мазохиста. Если покинутый это жертва, то мазохист это тот, кто получает удовольствие от страданий. Сам того не осознавая (бессознательно), он ищет ситуации, где его унизят или где он почувствует себя таковым.
Это люди, которые взваливают все на себя. Тянут на себе семью, всю родню, все время кому-то помогают, кого-то опекают.
Увидеть эту травму можно по тучному телосложению и излишнему весу. А также по тяжести в плечах.
Они как будто бы сами создают себе жизнь, полную ограничений. Сами не позволяют себе ни сладости, ни платья, ни удовольствия, ни отдых, ни хобби, ни путешествия.
Женщины-мазохисты часто жалуются, что сил их больше нет быть всем прислугой, но при этом ничего не меняют в своей жизни. Вот это важно!
Человеку с маской мазохиста очень трудно выразить свои чувства, потому что стыдится себя и своих мыслей.
Особая и часто болезненная связь у них с мамой. Когда кажется, что после смерти мамы станет легче. Травма стыда часто связана именно с оценкой тебя мамой. Но увы и ах нужно понимать, что это все — личная задача и даже если мамин голос в голове перестанет звучать, исцелить нужно прежде всего не отношения с мамой, а свою травму униженного.
Так, свои воспоминания могу сказать, что в детстве я как то украла кисточки из кабинета ИЗО, родители конечно, сказали вернуть обратно. И мне кажется, что даже не сильно ругали. Хотя говорили строго. Но стыд был такой, что много, очень много лет я не могла простить себе этого и эта история постоянно всплывала в моей голове, принося как и страдания, так и влияя на мою оценку себя как личности.
Все что связано со стыдом — вам стыдно своих мыслей, чувств, желаний, тела, вы стыдитесь того, что изучаете эзотерику или свою профессию, вам стыдно что-то сказать, о чем-то сообщить о своей жизни — все в этой травме.
И начало идет с детства, где вас пристыжали или вы видели пример того, как стыдятся другие.
Мазохисты обычно сверхчувствительны и любой пустяк их ранит. Они так страдают, и тем самым еще больше вливаются в маску мазохиста.
Любую критику в свой адрес он воспринимает с чувством унижения и собственной никчемности. Часто склонен обвинять прежде всего себя, а не других, и брать на себя вину за то, в чем они даже не виноваты. Например, что муж такой рассерженный, потому что я не тем голосом с ним разговаривала. Хотя его настроение — его ответственность.
Поэтому больше всего люди с травмой униженного мечтают о свободе. Ведь все детство родители решали как им жить и с кем дружить. Но получая эту свободу, мазохисты начинают слишком много есть, тратить деньги на ненужные вещи, встречаться с не достойными людьми. И понимая это, они снова стыдятся себя.
Если бы они могли позволить себе так нужную им свободу и не испытывать при этом чувство вины, стыда, их тело бы сразу стало стройнее.
Самая большая их потребность — свобода — становится их страхом, они убеждены, что наделают еще больше ошибок.
Так, мазохист может захотеть дом, но в итоге вместо отдыха будет постоянно там заниматься большим домашним хозяйством. Или решит, что свободна в том, чтобы встречаться с кем захочет, и в итоге свяжется с таким партнером, который принесет одни проблемы и унижения.
Все что не делает мазохист чтобы освободиться от одной тюрьмы, тут де приводит его в другую.
Или мать-мазохистка может защищать своего ребенка, вместо того, чтобы научить его ответственности. Ведь она чувствует, что должна брать проблемы ребенка на себя (вместо того, чтобы быть рядом с ним, просто рядом, помогая повзрослеть и решить все самому).
Мазохист отвратителен сам себе.
Если травма покинутого, это слабые мышцы, то травма мазохиста это наличие жира на теле.
Мазохисты стыдятся то своих детей, то родителей, то условий своей жизни, то своей профессии.
Девушка-мазохист может чувствовать себя грязной, если ее поцелует мальчик. Сексуальная сфера и ее исцеление часто очень важный и длительный процесс для мазохистов.
Сколько унижения чувствует девочка, когда у нее растут груди или приходят первые месячные! Это естественный процесс, но почему-то в обществе до сих пор это считается чем-то очень постыдным, заставляя девушку чувствовать себя унизительно.

Часто в детстве девушки-мазохистки слышали от родителей, «ты сама виновата, что такая сексуальная», «ты сама провоцируешь мужчин».
Лично я эту травму по-настоящему отпустили не только на уровне эмоций, но и на уровне головы и мировоззрения, когда стала феминистской. Где учат, что женское тело это нормально, и что если кто-то совершает насилие, то виноват насильник, а не женское тело.
Но такое чувство, что наше общество специально растит мазохисток.
Так как первый признак стыда в теле это лишний вес, то сразу понятно почему. С лишним весом тяжелее привлекать внимание противоположного пола, вызывать у них сексуальное желание и что тоже важно — тяжелее самой испытывать желание и сексуальное возбуждение. Нет запретных желаний — нет проблем.
Травму мазохиста сложнее всего у себя узнать и признать, часто требуется чуть больше времени на ее исцеление, чем в случае с другими травмами.
Но сделать уже первые шаги вы можете на занятии курса «Исцеление глубинных травм» #курс_о_травмах_ester_tereshkina по теме «Твои мысли, твои чувства, твое тело прекрасны, как и ты сама. Тебе не за что стыдиться своего пути и самой себя. Простить, отпустить и обрести наконец такую долгожданную свободу быть самой собой. Травма униженного».

Травма покинутой. Маска зависимой

Зависимый. Травма покинутого.
Если беглец боится близости и бежит от отношений, то зависимый терпит любые отношения, лишь бы не быть одной.
Если для отвергнутого важно, чтобы его принимали таким, какой он есть, то для покинутого важно, чтобы с ним присутствовали рядом именно физически.
То есть эта травма ощущается ребенком, когда мама занимается новорожденным малышом, родители уходят на работу или едут на отдых без него, когда малыш ложится в больницу один без родителей, когда кто-то из близких умирает (бабушка, брат, родители), когда папа недостаточно по мнению ребенка с ним играет и уделяет ему внимание.
То есть речь именно о физическом разделении.
Зависимый уверен, что ничего не может достичь в жизни сам, что ему нужна помощь посторонних.
Когда я ощущала эту травму после рождения дочери, у меня была слабость в теле, я как бы говорила, что видишь я и правда физически не могу без тебя, не справляюсь, приходи с работы пораньше.
Мышцы тела как бы становятся слабыми, человеку как будто бы все время нужна поддержка на что облокотиться, он иногда в буквальном смысле стоит подпирая стенку, а иначе (по ощущениям) стоять просто прямо долго или сидеть или ходить, ему тяжело.
Этой травме безусловно больше всего подходит определение «жертва». Они любят создавать себе проблемы, особенно со здоровьем! Чтобы привлечь к себе внимание. Им всегда мало внимания окружающих. Часто все драматизирует, особенно в отношениях. Не тем голосом сказал, что ты имел в виду, почему не разговариваешь со мной))
Когда кто-то не позвонил, для них это трагедия.
Но быть покинутым для него гораздо больнее, чем проживать все эти разборки в отношениях и решать вопросы со здоровьем. Это для него способ получить внимание.
Даже если зависимый имеет свое мнение, он все равно спрашивает совета других людей.
Они сомневаются в себе и своем решении, когда не чувствуют поддержки от другого человека. Им важно, чтобы кто-то сказал, что поддерживает их.
Конечно, это мешает и собственной реализации личности (А если так и не дождешься ничьих слов поддержки, то значит так и не сделаешь то что хочешь?) и со временем раздражает окружающих. Зависимые как вампиры все просят и просят внимание и всегда им мало.
Зависимые не любят расставаться, не любят когда заканчивается отдых, лето, отношения, прогулки, вечер, какой-то праздник. Ведь это значит, что сейчас придется физически расстаться со своим возлюбленным или друзьями.
Предпочитает быть ведомым в отношениях и верит, что если хорошо справится сам, то другие люди совсем его покинут и скажут, на ты же можешь сама, вот сама теперь всегда все и делай)
Не любит, когда кто-то заканчивает разговор или свидание.
Если беглец убегает, предпочитает одиночество, то покинутый склонен впадать в созависимые отношения, нуждается в постоянной поддержке, внимании и присутствии кого-то рядом.
Болезненно воспринимает отказы, вызывает жалость, то радостен, то печален.
При этом сами часто кого-то бросают) Так супруга обижается, когда муж взял яблоко и не дал ей, при этом когда берет для себя яблоко, может не давать другим. Или может лежать на диване, но терпеть не может, когда муж делает так же)
Им интересно только внимание, обращение только к ним.
Часто среди них много известных личностей, ведь так они могут получать внимание к своей персоне.
«Я не выношу когда ко мне плохо относятся, я готова на все, лишь бы удалить ситуацию».
Женщины могут имитировать оргазм и всячески быть покорной, лишь бы мужчина не оставлял ее.
Могут посвятить себя детям, лишь бы не оставаться наедине сама с собой.
Болезни спины, мигрени, депрессии, истерики, «неизлечимые» болезни удел не исцеленной травмы покинутого.
Эта травма — часто обида на родителя противоположного пола, что не уделял внимания, не был рядом, когда был нужен и пр.
Или внимания было даже слишком много, но не того качества, чтобы тебе хотелось. Папа любил, но не говорил именно тех слов, что тебе хотелось. И во взрослой жизни это копируется на мужа — что не делает именно так, как тебе важно. И это приносит страдания.
Исцелить эту травму полностью вы можете на занятии курса «Исцеление глубинных травм» #курс_о_травмах_ester_tereshkina по теме «Ты не в ком не нуждаешься, чтобы жить и творить самой прямо сейчас. Ты ценна и без чего-то одобрения. Созависимые отношения это не есть любовь. Травма покинутого».

Травма отвергнутой. Маска беглеца

Беглец. Травма отвергнутого.
Быть покинутым это когда мама хочет быть с тобой, но не может, например, у нее работа. А быть отвергнутым — отказ от самой сущности. «Мне не интересно с тобой, лучше бы ты не родилась».
Покинуть — это «я не могу быть с тобой», отвергнуть — это «я не хочу». И это очень глубокая травма.
Отказ от самого право на существование или на право быть самой собой.
Одевая эту маску человек становится не тем, кто он есть, подстраивается под других, чтобы его не отвергли, он верит, что такой какой он есть, он никому не нужен.
Так женщина в этой маске любит играть роли религиозной женщины, подстраивается под мнение окружающих. Или убегает от отношений. Там, где надо было сказать о своих чувствах, она меняет тему, потому что считает, что ее чувства не будут оценены, она верит, что все равно никому не нужна. И что мужчине она не нужна.
Бегство может быть и в астрал, и в духовность, и в практики. Но здесь это не духовное совершенствование, а именно бегство, чтобы забыться, не думать о себе, о том, что ты никому не нужна.
Таким людям часто сложно вообще говорить что-то о себе, понимать кто они и какие.
При этом убегая они всегда мечтают, что их догонят, найдут, будет искать. Они представляют, как они исчезают и что другой человек начинает страдать и мучиться.
Родитель своего пола учит нас любить себя. Родитель другого пола учит принимать любовь.
Так вот травма отвергнутого это о любви к себе.
Беглец не верит, что нужен миру, я никто и не ценна как женщина, жена, специалист,
Часто в их жизни отсутствуют целые сферы: у меня вообще нет секса, вообще нет отношений (даже каких-то), нет подруг, нет хобби.
Беглец избегает общения, потому что не знает, как себя вести, считает что не имеет право на свое мнение и свой голос, не имеет право дать отпор. Они часто винят себя! Что я недостаточно женственна, поэтому муж так грубо говорит со мной. Я недостаточно уважаю старших, поэтому свекровь так груба со мной.
Если кто-то переживает ее, беглец воспринимает это как доказательство того, сто недостаточно хороша.
Они считают, что быть любимой это быть понятой. Но человек может не понимать тебя, твоего образа жизни и мыслей, быть другим человеком по своему складу ума, но при этом все равно любить тебя.
Если твоя мама, свекровь, сестра не понимают тебя, это не значит, что они тебя не любят — это главный урок для беглеца.
Они считают, что обязаны все делать совершенно, быть идеальными хозяйками, дочерями, матерями и невестками.
Часто испытывают неприязнь к маме, что она не принимает тебя такой, какая есть. Повторюсь, как только вы поймете что это не значит, что мама вас не любит — вы откроете свой путь на пути к самой себе! И признания своей ценности.
Признаки беглеца: отказ от материального, стремление к совершенству, считает себя ничтожеством, стремится к уединению, прячется в духовных практиках, убегая от реальности, считает, что ее не понимают и не принимают такой, какая она есть.
Хотите исцелить эту травму? Приглашаю на занятие курса «Исцеление глубинных травм» #курс_о_травмах_ester_tereshkina по теме «Хватит бежать, посмотри в глаза себе и поверь, что тебя любят. Травма отвергнутого».

Исцеление глубинных травм

Девочки, прииивет! С вами Светлана Терёшкина)

Я долго думала, как с такой вроде бы интересной и легкой темы как совместимость перейти к травмам и глубинным состояниям.
На ответ очевиден.
Сначала я хотела просто сказать вам, как смотреть и что в теме совместимости. Но когда попробовала делать подсчеты выборочным людям, реакция была примерно у всех одинаковая — даже при высоких многих показателях, при диссонансе на любом уровне были: отрицание (все у нас в порядке здесь), отчаяние (и что теперь делать), чувство предательства и несправедливости (что жизнь несправедлива, дала такую совместимость с партнером). И на самом деле такая реакция закономерна! Причем не важно, о чем я рассказываю. На курсах о взрослении, чужом мнении, сепарации, отношениях, консультациях по нумерологии реакция часто одинакова.
Поэтому по многочисленным просьбам участниц моих программ я наконец-то решилась поговорить и об этой теме)
Потому что мало получить информацию о психологическом взрослении, о совместимости, о своем предназначении, важно потом это пережить. И вот об этом статьи и курс о 5 травмах и 5 реакциях на происходящее в вашей жизни.
Считается, что есть всего 5 базовых глубинных травам в человеке, а остальные производстве от них. Более того, это сказывается на теле, здоровье, психосоматике и даже внешнем виде человека! Беглец часто выглядит очень тонким, худым, почти прозрачным, как будто он хочет исчезнуть из этого мира, как будто он не имеет право занимать много места. Покинутый имеет сутулые плечи. Униженные — тучное телосложение. Контролирующий имеет свой характер такой для того, чтобы избежать предательства в жизни и часто у женщин широкие бедра, у мужчин широкие плечи. Ригидный имеет проблемы с чувствованием, он как бы запрещает себе быть индивидуальностью, одновременно ощущая несправедливость того, что он не может выразить сам себя или быть таким, какой он есть.
Но суть в том, что согласно своей травме вы реагируете одинаково вновь и вновь. Так ригидный может быть очень несправедливым, «Я себе никогда такое не позволяла, всю жизнь так жила, и буду всех осуждать, кто позволяет себе что-то хорошее». И может быть весьма черствым человеком в жизни, скрывая под этим свой не выраженный творческий потенциал.
Ведь за таким поведением скрывается девочка, которую мама не выслушала в детстве и не отнеслась серьезно к тому, что ей было очень важно рассказать о себе.
Очень многие толстые люди такие, потому что стесняются своего тела, им буквально стыдно, что тело вообще есть. И может их в детстве ругали за то, что они трогают себя руками? И вместо того, чтобы по-настоящему насладиться своим телом, поблагодарить вселенную за такой подарок, они постоянно не уверенны в себе и как бы наказывать сами себя при одной мысли об этом (как в детстве наказываем их).

Лиз Бурбо считает, что мы сразу рождаемся со своей задачей. То есть например всех мама рано или поздно оставляет одних, да в той же комнате. Но одни к этому привыкают, а другим становится травмой. Считается, что склонность в характере изначально у такого ребенка есть считать такое поведение близких, что «покинули меня». Но это не значит, что этому ребенку не нужно учиться считать по-другому. Как раз когда он решит эту задачу, он решит очень многое в своей жизни.

Лично я когда изучала свою травму поняла, что она во всех областях жизни, я плакала два дня. Зато как сейчас я могу делать шаги в жизни, я могу чувствовать, жить, быть открытой. По сути все то что я сейчас делаю, результат исцеления этой травмы❤️

Но все 5 травм могут возникнуть в жизни, у меня после рождения дочери активизировались ВСЕ 5 ОДНОВРЕМЕННО! Это и сложно и потом большая трансформация. Поэтому этой теме быть обязательно. Там где травма, туда не хочется идти, ибо больно) Но ведь именно там твой основной урок!!! Именно там, и его исцеление стоит того, и времени и сил и по траченных денег.

Это мое мнение❤️

Подробнее о 5 травмах вы можете почитать в книге Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают быть самим собой». Описания классные! Только вот в книге нет ни слова о том, как это все исцелить и что делать. Точнее есть и даже спустя 10 лет вышла книга о том, как их исцелить. Но вот только там не намного понятнее)
Лиз Бурбо предлагает очень хороший метод — принятие. Но неужели в психологии нет достойных инструментов, позволяющих решить эти вопросы в более короткие сроки, при этом сохранив качество работы и высокий уровень результативности?
Для чего же нужна психология, если не может помочь человеку, который к ней обратился, кроме совета «работай над собой и все будет»?
Исследования на эту тему я проводила больше 4 лет.
А это значит искала тренеров, специалистов, техники, методики, которые работают именно с этой темой и дают длительные результаты.
Но наибольшее воздействие на себя лично я получила после рождения ребенка, в период наибольшей уязвимости. Из-за физический и моральной усталости у меня обострились все травмы!!! Обычно есть одна ярко выраженая «своя».
Но я испытывала и чувство покинутости и отвергнутости одновременно. Первое когда оставалась дома одна с ребенком, второе когда все таки была не одна, то как мне казалось меня недостаточно хорошо понимали, как мне плохо)
Я чувствовала себя уязвимой и потому, как изменилось мое тело (стыдилась его). Я чувствовала несправедливость того, что со мной происходит! И конечно жуткое желание взять ситуацию под контроль)
И тогда я поняла, что я загадывала давно найти решение, но не было мотивации) Тут она стала зашкаливать просто)
По системе дизайн человека у меня открыты теменной, аджна и горловой центр. Я не теоретик совершенно. Даже если я схожу к кому-то на мастер-класс и потом проведу свой такой же (как сейчас модно брать у других), лично я все равно такое не смогу провести)
У меня в одно ухо влетает, в другое вылетает, открытая аджна у меня))) Но если я что-то пережила сама, нашла решение, то потом это становится частью меня, поэтому иногда прежде чем дать кому-то материал, я проживаю все сама на своем собственном опыте.
все 5 травм одновременно это сильно!)

Я не уверенна, что хотела бы осознанно по своей воле такое пережить. Даже чтобы найти решение))
Но тем не менее все что я вам сейчас даю — пережито и выстрадано мной лично.
Теперь я знаю, что исцелиться реально. Исцелиться в короткий срок тоже. Для меня самым актуальным после рождения дочери стало нахождение именно коротких техник и при этом, чтобы качество не пострадало.
Продолжу в новом письме, которое придет совсем скоро!)

Расписание на май-август 2016 г

Расписание на май-август:

11,12,13 мая Мини-курс «Как перестать зависеть от чужого мнения и начать жить своей жизнью»

Цена при оплате с 26 апреля по 1 мая 600 руб, с 1 по 7 мая 800 руб, с 7 по 10 мая 1200 руб, цена курса в записи 2800 руб.

О курсе тут: http://newkurs.svetlanatereshkina.ru/

 

Терапевтические сессии:

24 мая – перемены и как к ним прийти (бесплатно).

27 мая – уверенность в себе (цена 400 руб).

6 июня – чувство вины (цена 400 руб).

11-24 июля – курс «Исцеление 5 травм по Лиз Бурбо» (такого нет в книге).

1 августа – Запуск долгожданной Школы женского предназначения Светланы Терёшкиной, все что я знаю, чему научилась, чем пользуюсь сама наконец-то я описала в курсе и смогу сделать вам пошагово.

 

Так же наконец-то (я знаю многие уже ждут, спрашивают) я открываю консультации по дизайну человека!

Подробности здесь: http://svetlanatereshkina.ru/wppage/konsultaciya-po-astrologii/

 

 

Почему же тогда о мужских и женских обязанностях так много говорят?

В прошлой статье я рассказала, что часть мифов о том, что мужчины и женщины настолько разные, являются мифами.

Да, мы разные. Но очень многие факты, что мужской и женский мозг отличаются, что женщины более эмоциональные, что мужчины более деятельные – это не правда. Все зависит от личности человека, а не его половой принадлежности.

Почему же тогда миф о том, что мы разные поддерживается?

В дизайне человека (астрология) ответом на этот вопрос является племенной контур. Смотрите, есть 3 контура, через которые человек может проявить себя.

Первый контур – индивидуальный. Такие люди идут своим путем, в чем-то они в любом случае отличаются от других. Сама их жизнь подтверждение того, что все мы разные. Так, я в своем предназначении имею этот контур и для своих близких я живу не так как они, и более того в своей деятельности я постоянно звучу с темой индивидуальности: «Все мы разные, слушайте себя, живите как считаете нужным», я веду консультации по нумерологии, сейчас по дизайну человека с одной целью – помочь человеку понять себя и жить своей жизнью, а не навязанной, идти своим путем. Читать далее »

Есть ли на самом деле разница между мужчиной и женщиной?

Сейчас столько, просто СТОЛЬКО информации о разнице между мужчиной и женщиной, что диву даешься. И смотрят на мир по-разному, и едят, и хотят разного, что даже иногда удивляешься, как нас вообще отнесли к одному биологическому виду)

Сегодня я хочу опровергнуть несколько мифов о разнице между мужчиной и женщиной с точки зрения системы Дизайн человека (астрология).

Есть ли на самом деле разница между нами? И настолько ли она велика, как об этом пишут?

Чтобы вы понимали о чем речь: с точки зрения системы дизайн человека у каждого человека есть 9 центров, каждый из которых отвечает за определенные черты характера, эмоциональные реакции человека и пр.

И вот попробую рассмотреть все 9 признаков и на всех ли их них мужчина и женщина настолько различны?

Миф 1. «Гении бывают только мужчины», «Мужской и женский мозг отличаются». Читать далее »

О личном росте.

Два, и даже чуть ранее, года назад я по-настоящему задалась вопросом, если я занимаюсь любимым делом, то почему у меня нет удовлетворения? Почему мне не хочется нести это большому количеству людей? Я даже немного стесняюсь говорить, чем я занимаюсь. Что именно меня смущает?
С рождением дочери появилось еще больше вопросов: почему мне так тяжело ухаживать за дочкой 24 часа в сутки, что именно меня так тревожит, чему именно я не могу найти объяснение?
Почему она такая, что с ней не работает ни один совет из форумов? Ведь я готовилась к материнству, изучала немного теорию. Почему у других с этим все по-другому?
Как мне понять ее, как понять что происходит со мной, почему мне так тяжело и как вместить это все в нашу семью?
Почему в работе я все время бросаю и начинаю заново? Мой ли это путь быть психологом и работать вот так онлайн?

Читать далее »