Поговорим о личных границах подробнее, оказывается не все понимают, что именно это такое.

Тема направшивалась сразу же после тем про сепарацию от родителей, психологическое взросление и как перестать зависеть от чужого мнения. Но я все откладывала. Потому что тема на самом деле не простая. Советы «просто сказать кому-то свое мнение», «сделать по-своему», «больше думать о себе», «уметь сказать кому-то нет» и «да – своим мечтам и целям» не работают! Если бы это было так, все бы легко понимали свои личные границы и не нарушали бы чужих.

Это не просто, но по вашим письмам вижу, что вы уже готовы идти вглубь, готовы идти навстречу себе со взрослой позиции, поэтому с радостью расскажу вам чуть больше.

Границы бывают разные. Физические, психологические, ценностные, временные, пространственные.

Главная функция психологических границ защищать нашу индивидуальность. Помните в прошлом письме мы говорили о том, что делать, когда муж думает не так как я?

Так в общем-то это как раз и есть нормально!

Муж это другой человек. И вы другая. И как раз норма, когда у вас у каждого своя индивидуальность. Желание быть слишком одинаковыми, иметь общие привычки это признак созависимых отношений или еще не зрелой личности. Для ребенка в первый период жизни норма быть «как мама и как папа», то есть они все копируют и повторяют, но когда так делает взрослый человек, это говорит об инфантильности. Следующий этап жизни подростка это как раз осознавать, что мама и папа это отдельно, я отдельно, ключевая фраза тут «я не вы». Личность еще не сформировалась, но идет бунт против того, что нужно соблюдать чужие правила. Это первый этап взросления.

И в юношеский период идет изучения себя «а какая я именно»? Не такая как другие, но какая именно?

Подробно это мы прорабатывали в курсе «Сепарация от родителей» 1 ступень (это соединение с родителями «как мама и папа», дает нам ресурсы быть роскошным деревом с корнями, которые питают) и 2 ступень (отделение от них, без этого периода увы вы являетесь психологическим ребенком, ищущим одобрения, готовых решений, команд, строите отношения по принципу созависимости — быть с мужем «как единое целое», то есть как ребенок с мамой до трех лет).

Я специально рассказываю о первых периодах, потому что без их прохождения идти в границы пока рано. Однако вы можете уже сейчас изучать эту тему и когда подтянете первые две, то сможете легко построить и свои границы.

Давайте представим вашу индивидуальность как некое ядро.

Это то, куда никто не имеет право доступа! Это ваша личность и все что там внутри происходит ваше личное дело.

И вот встретились два человека — мужчина и женщина, друзья, коллеги, просто прохожие на улице – не важно.

Схематично представим это так, что встретились два ядра, две личности.

Если не иметь доступ друг к другу, то как вообще строить отношения?

А если позволять любому зайти внутрь тебя и натоптать там, то как оставаться самой собой?

Двойственность этого мира особенно заметна в отношениях) Нам в жизни нужны и тепло и холод (когда только тепло, то есть жара, то это плохо, когда только холод тоже, гармония же это некое сочетание от минус ста градусов до плюс ста)), аналогично и день и ночь, и ласка и строгость , и активность и расслабление.

И в отношениях двойственность это то, что важно и взаимодействовать друг с другом и при этом оставаться собой.

И вот эту функцию выполняют личные границы.

То есть внутри вас есть некие личностные качества, мысли, опыт, чувства – все то, что составляет ваш внутренний мир, вы по своему желанию что-то из этого достаете, чтобы общаться с другим человеком, и помещаете это в некую комфортную зону вокруг, которая и называется психологическими границами. И общаетесь как бы на уровне этой безопасной зоны. И так же у другого человека.

При общении вы лезете не в ядро (или как называют в душу) друг другу, а общаетесь как бы на уровне некой комфортной зоны, которая образуется вокруг, на уровне «расширенной версией себя», я ее называю гостевой)

Есть я, и есть гостевая я, которая сама определяет, что готова рассказывать другим, а что нет. И эта гостевая зона и есть личные границы.

Вы можете почувствовать, что есть разница, когда вы с близкими людьми обмениваетесь мнениями, мыслями, чувствами, есть радость от открытия друг друга и совсем другое дело, когда лезут именно в ядро.

Выстроенные личные границы и умение их мягко отстаивать дарят нам внутреннее равновесие и умение справляться с трудностями. Мы с удовольствием общаемся с другими, проживаем опыт сотрудничества, обмена, единения, при этом четко чувствуя внутри себя свое ядро и что я как личность остаюсь собой и это для меня безопасно.

Это действительно уже не созависимые отношения, когда постоянно бьют по ядру, лезут в душу, и это, знаете ли, больно, а отношения двух взрослых личностей, каждый со своей прекрасной индивидуальностью, с желанием узнавать другого, постигать, раскрываться в общении с другим, еще больше обогащая свой внутренний мир и мир другого человека.

Понятно ли тут, для чего нужны личные границы и что именно они из себя представляют? Напишите мне обратную связь.

Также важно понимать, что у личных границ тоже есть баланс брать-давать, как и везде. Дуальность этого мира это то, что позволяет миру держаться. И нельзя только давать или только брать. Это как только минус 100 градусов или плюс сто градусов весь день на улице – выжить почти не возможно. Так и отношения рушатся, если в них нарушается баланс брать-давать.

Я сама, когда прорабатывала тему личных границ, поняла, что свои границы я как раз отстаивать умею и четко чувствую) А вот к другим залезть – держите меня семеро – всегда пожалуйста)) У многих наоборот, любой может нарушить их границы, а свое мнение сказать они боятся.

Упражнение. Проверить свои личные границы очень легко. Есть ли у вас от сказанных слов ощущение, что к вам лезут в душу? Не обязательно это только ценностные границы, это могут быть физические границы, когда вам неприятно, что вас трогают часто\таким образом\те, кого вы не хотели бы к себе пускать, или, например, временные границы. Это когда подруга звонит вам и занимает 40 минут вашего времени, но у вас внутри от этого дискомфорт, вы думаете о том, что лучше бы вы потратили это время на другое.

На что тратить время это тоже ваше личное дело. Общение должно быть комфортно обоим.

Поэтому комфорт физический, временной, моральный, ценностный – показатель того, что ваши личные границы никто не нарушает.

И точно так же подумайте, когда вы общаетесь с кем-то, у человека комфортное ощущение от общения с вами или у него могут возникнуть чувства, что с ним не просто общаются, а именно лезут в ядро и пытаются там что-то переделать? Вы гость в мире другого человека, который зашел в гости познакомиться с его миром, или надзиратель по переделки все внутри без спроса?

Например, фразы о том, что «я не люблю ходить по этим шумным вечеринкам» нейтральна. Это просто то, что человек говорит о себе. Если вы при этом перевели это как «а ты вот любишь и это значит, что ты дура» — это уже ваш личный перевод. Человек имеет право выражать свои чувства, не верно требовать от него переделать свой мир, то есть заставлять человека любить вечеринки так же как и вы.

Общение – это не агрессивно-переделочный пункт личности, это взаимообмен и не более того. «Я люблю вечеринки», «я не люблю», ну ок – мы все разные. «Я тогда без тебя пойду?» — «Или, только мне там правда сложно».

Но отношения это именно пересечение интересов, поэтому тему границ мы еще продолжим)

Когда человек говорит о себе это не является нарушением ваших границ. Это просто его жизнь, его мысли, чувства, мнения, переживания.

Если близкий просто высказывает свое мнение, то это одно и вот умение это пережить и есть то, что позволяет отстаивать свой внутренний мир. Это и есть самая сложность в теме проживания личных границ, о чем я говорила в начале письма.

По сути нападения то и нет. Может муж просто сказал, что не понимает такого, но не сказал же, что ты сама так не делай? Если именно пытается запретить вам, то вот это уже нарушение границ, и в этом случае их защищать это то чему нужно научиться и от простого прочтения письма это сразу не сделаешь.

Мы видим уже как минимум две трудности — когда человек говорит, но нам это неприятно. И когда он именно уже прямо и откровенно пытается нас переделать. Две разные ситуации, но обе о границах.

Фразы «как можно быть таким человеком как он», «как можно так медленно все делать» это уже попытка залезть именно в ядро человеку и там все переделать. То есть когда мама кричит такое сыну, она не подразумевает свое мнение, она подразумевает именно «стать другим».

Поэтому, безусловно, важен подтекст. Просто обсудить, что он такой без желания его переделать это нормально. Это ваши мысли и они составляют ваш внутренний мир «Я не хочу переделать этого человека, но меня это беспокоит потому что» — и там можно очень многое о себе узнать, найти причину своих переживаний и что-то изменить в своей жизни. Мысли не надо блокировать, они о чем-то нам сообщают… А вот если есть желание именно переделать другого человека — это, конечно, нарушение его границ.

Поэтому пока вам домашнее задание — потренируйтесь осознавать, где нарушение личных границ, а где нет. Пока для вас это новая информация, но с каждым разом будет все легче и понятнее.

Записывайте свои мысли в дневник, можете написать и мне, возможно там я найду новые темы для следующей рассылки.

Для продвинутых поговорить с  близкими и рассказать пока о том, где вы поняли, что нарушаете их границы. Лично я часто нарушала временные границы близких. Меня можно понять, ведь мой язык любви – качественное время, проведенное со мной) Однако, не у всех такой язык любви, не все экстраверты как я и пр. И мне понадобилось некоторое время на то, чтобы осознать это.

Так же как психолог я училась не нарушать ценностные границы клиентов. Какой-то гуру может себе позволить залезть к вам и сказать «не живи так, живи как я говорю», психолог — нет.

Задача психолога помочь вам вынести из внутреннего мира ваши мысли и переживания из ядра в гостевую версию вас и как я описала выше помочь в них разобраться «почему это вас волнует», «что стоит за этим», «что хочется на самом деле».

Может быть вам нужно принять решение, тогда помочь упорядочить мысли. Взять их все и помочь из них найти решение.

А вот осуждать, обсуждать мысли клиента – это уже ценностное нарушение личных границ человека и грубейшее нарушение этики в работе психолога. Психолог работает с гостевой версией вас, с тем, что вы готовы и насколько, на какую глуибну пока вынести ему для работы. Психолог еденля того, чтобы лезть в ваше ядро и что-то там переделывать. Это ваше и только ваше! Всегда, при любых обстоятельствах и с любыми людьми. Одно это понимание уже даст вам сильный внутренний стержень для жизни.

Вот почему психологи и я в том числе так против всяких советов и гуру. Задача гуру не чтобы помочь вам понять себя, а именно залезть к вам в ядро и сделать его единым стандартом под некое мышление. Ваши мысли, чувства, переживания, таланты — секты, религии, гуру не интересуют. Они лезут в само ядро красивыми словами, обещаниями, вы переделываете свою личность, но что с вами происходит потом они не несут ответственности, а вам с этим жить.

Что же делать, чтобы общение стало близким? Чтобы не перешло в оборонительную позицию «не трогай мое ядро»))))))) Почему маленькие  дети нарушают границы взрослых и как быть, если мама это переживает болезненно?

Продолжение следует…

Светлана Терёшкина