Я так мыслю, а муж нет. Что делать?

Я так мыслю, а муж нет. Что делать?

Я так мыслю, а муж нет. Что делать?

После моего прошлого письма, где я поделилась своими результатами, что иметь возможность платить и платить дорого дает внутреннюю свободу и раскрепощенность быть самой собой, дает чувство уверенности в себе и пр, я получила интересное письмо от читательницы о том, что она тоже так считает. А вот ее муж нет. Что делать? И не смогла не ответить на такое письмо, поднявшее серьезную тему.

«Светлана, здравствуйте! Спасибо за интересную статью! Когда я еще не была замужем, я всегда вкладывала в своё развитие, на курсы, тренинги, иностранные языки. Платила всегда много для меня, но всегда ощущала, что это нужное вложение и не считала, что надо всю жизнь копить и на всём экономить. Я одевалась дорого, покупала дорогие качественные вещи. Что же произошло после замужества…
Муж как раз придерживается мнения, что на всём надо экономить, при этом он хорошо зарабатывает. Сейчас никаких отдыхов на море, никакой дорогой одежды. Хотела записаться на курсы английского — он сказал, что мне это не пригодится в жизни, зачем тратить деньги. На дорогую одежду нет смысла тратить — дешёвая тоже красивая и не отличить. Зачем ехать на юг, если можно на даче хорошо отдохнуть, в лес за грибами походить.

И в этом мышлении мы абсолютно разные. От этого мне очень тяжело. Я как будто живу не своей жизнью, а его мыслями. Чтобы был мир, я не делаю того, что считала правильным раньше. Но-внутри накапливается раздражение и неудовлетворённость!! Меня уже и лес раздражает, и грибы, и всё!!!! Я хочу на море!!!Что мне делать, Светлана????
Как мне не забивать своё я?? К-мужу я подстраиваюсь, а он под меня нет, т.е. не принимает мою идею жизни и денег. Называет меня транжирой, что я не умею обращаться с деньгами. И все разговоры приводят к ссоре. Я Ваши курсы покупаю тайком от него, одежду покупаю тайком хорошую, но так же не правильно?! Как мне быть? Я мыслю как Вы в вопросе денег, а он противоположно. Как при этом жить счастливо? Подскажите, Светлана, пожалуйста».

Конечно, глубокие психологические причины, такие как собственные мысли и убеждения, сценарии рода, умение доносить свои мысли до мужа мы рассмотрим осенью на большом базовом курсе про отношения «Эстер строит отношения».

Но в рамках этого письма я могу поделиться важной темой, на которую нужно обратить внимание. И это их величество Личные границы. Тема границ очень тесно связана с психологическим взрослением и сепарацией от родителей. Произошла ли такая сепарация? Научились ли вы в юношеском возрасте не зависеть от чужого мнения, от мнения очень близких? Ведь если даже у вас с родителями одинаковое мышление, то все равно не по всем вопросам. Был ли юношеский бунт?

Для меня взрослые отношения это когда умеешь отстраивать личные границы и при этом уважать границы партнера, не требуя от него многого, а принимая его таким какой он есть.

Вполне возможно, что для мужа его тип мышления это либо защита от чего-то, либо его врожденный стиль обращения с деньгами. Во втором случае требовать от мужчины смены его взглядом это в общем-то ломать его природу. Есть такие люди, которые получают удовольствие от экономии.

Но даже в первом случае часто требовать от партнера отказаться от его мыслей это требовать очень много. Не всегда это так просто. Особенно если связано с его внутренним жизненным опытом, с теми защитными свойствами его психики, которые помогают ему выживать, помогают ощутить безопасность и надежность существования в этом мире.

А если давить на другого человека, заставлять его что-то прочитать или послушать, то можно вызвать и обратную реакция (вспомните себя в таких ситуациях, когда вам что-то заставляют делать). Это его жизнь и его опыт и ошибки, и пройти он их должен сам.

И поэтому если есть желание изменить мужа, чтобы иметь возможность самой делать то, что хочется, то это, с моей точки зрения, не совсем верная постановка вопроса.

Я бы ответила на вопросы, почем это так важно для меня? Почему нельзя ездить отдыхать одной? Что при мысли об этом происходит внутри? Страх оставить мужа одного? Самой оказаться одной? Неприятные чувства, что другие будут обсуждать?

Что для вас значит вариант ездить на дачу с мужем? Одной на море? Вдвоем на море? Почему последнее так важно? Что это даст? Чувство надежности? Доказательство, что семья счастливая? И счастливая ли она без этого?

Насколько мы позволяем своему партнеру быть таким, какой он есть?

И знаете, самый главный признак того, что границы не выстроены, это не то, когда человек позволяет управлять собой (там могут быть и другие проблемы), а именно когда нарушаются границы других. Потому что когда человек не знает, не чувствует границ, то не чувствует и чужих тоже. И это две сторона одной медали. Нельзя нарушить чужие границы, если нет своих. И невозможно уважать чужие границы, если нет своих, потому что в целом нет понимания, что же это такое вообще.

Поэтому первый шаг это переместить внимания с мужа как источника проблем. На себя как ресурс для счастливой жизни.

На свои собственные чувства, мысли, переживания, осознания. Не делать вид, что их нет, а познакомиться с ними, идти вглубь себя, смотреть, какие страхи стоят за переживаниями, при необходимости исцелять своих внутренних ребенка или подростка.

Второй шаг это выстроить свои собственные внутренние границы и исходя из этого уже строить отношения с окружающими.

Если вы обращаетесь к другому действительно искренне уважая его взгляд на жизнь, понимая что за его мышлением стоит целая его жизнь, опыт, свой собственный внутренний мир, то когда при этом вы говорите о своем мышлении, это воспринимается другими гораздо проще (не всегда, не 100%, но гораздо проще! Это зависит и от уровня интеллекта другого человека, находится ли он во взрослом психологическом возрасте и пр).

Но именно в этот момент приходит осознание, что другого изменять и не получится и в принципе нет смысла. Может для него это хорошо и нормально? Но тогда и появляются силы сместить точку фокуса с проблемы на решение (с другого на себя).

В общем есть специальные приемы, как сообщать человеку о своем мнение так, чтобы это воспринималось правильно и ваши границы уважались. Поставить перед фактом в спокойном тоне. Дать человеку время свыкнуться со сказанным вами. Быть последовательной в своей решении. Говорить другим о себе, своих желаниях и не бояться этого, быть готовой нести ответственность за то, что последует дальше. Там целая технология и я или Лидия будем рассказывать о ней на курсе про личные границы. Сейчас это займет слишком много места и времени, не тема для одного письма. И все равно это не работает без предварительно сделанной работы со своими внутренними убежденими.

И третье на сегодня. Еще один очень важный фактор: закон иерархии в семейной системе.

Муж и жена могут быть только в равных позициях. В расстановках видно, как нарушается в семье многое, когда муж главный или женщина.

Оба партнера являются личностями со своими мыслями и взглядами на жизнь, которые имеют право на существование. Умение договариваться и идти на компромисс важно для обоих партнеров! Семья это не жизнь одного в угоду другому. Иначе бы расстановки показывали такую норму. Ан нет, энергия в паре гармонична тогда, когда отношения на равных.  И это реально вполне возможно вместе существовать даже разным людям, если идти на компромиссы и хотеть понимать и уважать и свою и его природу.

Да, не всегда легко, но возможно.

Скоро запишу аудио по теме «Любовь и боль: казнить помиловать» в продолжении этого письма. О том, что любовь у нас ассоциируется со страданиями, с болью, с борьбой, конфликтами, соперничеством, унижениями, властью, что якобы боль обратная сторона любви. Откуда берутся эти стереотипы и что с ними делать, чтобы они перестали управлять нашей жизнью и нашими отношениями? Почему мы сами притягиваем боль в отношения, и делаем это бессознательно?

Поэтому третье это продолжать идти в этой теме вглубь. Не махать на себя рукой. Учиться жить в паре. Но начинать с себя самой. С изучения себя, со знакомством с собой. Насколько вы знаете эту женщину в зеркале?

Берегите себя! И пожалуйста, не останавливайтесь в своем развитии. Иногда кажется, что так много, решил одну проблему – возникла вторая. Но когда-то реально количество переходит в качество. Ваши старания обязательно принесут свои плоды.

Просто запишите в блокнот свои переживания, задачи. И через год увидите, что уже и что такое личные границы знаете, и выстроили их и может пару расстановок сделали. Кажется, что не так важно? А представьте кто-то годами и по 20, и по 40 лет и всю жизнь живут с обидами на папу, мужа, детей! И ничего не меняется. А ваши шаги к себе сегодня по сравнению с этим это очень большой прогресс. Не все сразу, но все обязательно будет как вы хотите)

На сегодня пока все) До встречи.

Светлана Терёшкина

Светлана Эстер

Subscribe without commenting