Замечали ли вы за другими людьми или за собой такое убеждение, что не хочется ни от кого зависеть? Что лучше я гордая, и сама, чем приму помощь от кого-то. Почему так бывает?

Когда мы получаем что-то от других, мы теряем свою свободу и невиновность. Сразу за каким-то действием другого человека, мы чувствуем себя обязанными отплатить чем-то. По сути мы становимся его должниками.  И это на самом деле так. Нам немного неудобно. И это нормально, это у всех так.

Нельзя ничего взять, не заплатив цену за это.

Этот дискомфорт есть у всех. И некоторые люди предпочитают просто не испытывать таких чувств. Не принимаю ни от кого помощь — и свободна. На самом деле, когда мы никому ничего не должны, это действительно ощущается как легкость в теле, приподнятое настроение. И даже иногда больше — мы сами даем, а от других не принимаем. Это высший пилотаж — тогда появляется ощущение того, что мы имеем право требовать.

Чем опасно неумение принимать от других?

Вариант первый. Женщина вообще отказываемся принимать участие в обмене. Сама особо не даю, но и от других не требую. Тогда такие люди живут в стороне от всего — от мира, от событий. Они часто считают себя особенными или лучше (светлее, чище) других. А что же взамен? Именно эта категория людей часто ощущает, что жизнь проходит мимо. Чувство постоянной депрессии. Ощущение, что как будто жизнь лишена перчинки, остроты вкуса. Недовольные, полупустые. А когда им что-то предлагают, часто любят говорить, что им просто не то дают. Не те мужчины. Не тот комплимент. Не такое обслуживание.

Это все называется неумение принимать. Принимать — это значит принимать целиком и полностью. Нельзя принять только одну часть, хорошую, а вторую нет. Иначе это уже не принятие. Принимать этот мир или человека — это значит принимать его таким, какой он есть, целиком и полностью, со всеми его плюсами и минусами. Это дает чувство полноты счастья, любви и жизни. Когда же есть чувство, что я бы приняла, да все не то, то скажите себе честно — я не умею принимать мир таким, какой он есть. И начните, потихонечку, шаг за шагом видеть и помощь рядом, и людей и мужчин такими какие они есть. И принимать, принимать, принимать…

Вывод: хотите жить полной (событиями, любви, нежности, чувствами, финансами, успехами) жизнью, примите своих родителей, свою жизнь, свое окружение такими, какие они есть. Давайте сами и принимайте от других то, что они вам дают, целиком и полностью, а не выборочно. Такое поведение дает ощущение постоянного счастья, приток энергии и чувство остроты жизни.

Вариант второй. Давать больше, чем берешь.

Есть много таких среди женщин: жены, которые много делают по дому, для детей. И потом от всех требуют хорошего поведения, послушания. Но не гармонично, а именно требовательно. Ведь они дают больше, чем берут. Хотя начни предлагать им помощь и будут сопротивляться всеми руками и ногами. Потому что не хочется быть никому должной.

Или женщины-коллеги. Они много делают, пашут больше всех, а потом чувствуют себя вправе обсуждать или осуждать поведение других. Конечно, я делаю, а они нет, я имею право теперь на них давить. Я невиновная, а они виноваты. Но опять же. Начни предлагать им помощь и они откажутся. Потому что это их такая позиция в жизни. Так они чувствуют себя невиновными, а значит белыми и пушистыми.

А еще такая позиция свойственна бескорыстным людям. Любители писать, что помощь психолога должна быть бесплатна, подумайте, на что вы обрекаете людей, говоря, что они должны быть идеальными, бескорыстными, «белыми и пушистыми», и невинными. Такие идеальные люди находятся именно в позиции, когда они дают больше, чем берут.

Чем это опасно? Такое нарушение баланса приводит к ухудшению отношений. Люди сначала с удовольствием берут, а потом начинают испытывать дискомфорт. В итоге такой бескорыстный человек часто остается одиноким. Часто и мы сами потом сердимся на таких людей. Подумайте, духовные учителя всегда дают людям шанс отплатить им — служением, благотворительностью. Тем самым спасая и себя и учеников от нарушения баланса брать и давать.

А есть третий вариант. Баланс между брать и давать!

Это тоже способ познать невинность. Только в чем оно заключается? Вам дали, верните столько же. Вы дали — примите помощь в ответ, дайте человеку отблагодарить вас. В итоге ни вы никому не должны, ни вам никто не должен. И вы оба свободны! И счастливы, от того, что строите отношения, от того, что проживаете свою жизнь полноценно.

Например, вы приготовили мужу ужин, пусть он в ответ что-то сделает для вас. Это залог того, чтобы хорошие отношения были сохранены. Нарушение баланса брать-отдавать разрушает все очень быстро и незаметно.

Чувствуете, что на вас злятся, вас критикуют? Скорее всего вы сделали больше, чем человек мог бы вам отплатить. Например, вы дарите подруге очень дорогой подарок, она в ответ на ваш день рождения такой подарить не сможет. Тем самым вы портите отношения с ней. Тут нужна мудрость. Не провоцируйте людей. Где надо самим предложить, как за вами поухаживать в ответ. Например, она может для вас сделать грандиозный сюрприз не связанный с количеством денег, но по эмоциональному накалу, будет равен вашему подарку. А вообще лучше и вы сделайте изначально такой подарок, который связан с той сферой, где вы равны. Это сохранит невиновность в ваших отношениях.

Получается, дать другим позаботиться о вас, когда вы привыкли делать для других, это еще ого-го какой труд. Но если вы хотите мира в своей жизни, то это стоит того.

Счастье не падает с неба. Его создают.

P.S. Единственным исключением являются отношения между детьми и родителями. Дело в том, что обмен должен быть полноценным, равносильным. Родители же дали нам жизнь — равноценно этому нет ничего. Поэтому благодарность за это мы выражаем родителям тем, что тоже даем жизнь… своим детям (их внукам).

Вдохновляя сердца.

С любовью, Светлана Терёшкина ✔